1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
1、这次儿子考了个倒数第一,老婆问怎么回事? 儿子:“考第一没那本事,落个中等无人问津,还不如考个倒数第一秀一把存在感。” 2、高中班主任私下跟我说,他上课不喜欢叫人回
1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋,我问老婆:看到我那双旧皮鞋了吗? 她:太旧了,都扔了! 我急了:老婆啊!不是我说你,鞋子虽然旧,但是还能将就着穿,毕竟过日
小张被通知去参加一个会,到了地方却没有人,原来是一场误会。 去散步,被抢劫,歹徒拿着刀对我说:“你敢动一下试试?”我当时就不乐意了:抢劫我就算了,凭啥还让我感动?
请问你们中秋发东西了吗? 发了好多啊,比如: 发个球, 发鸡毛, 发毛线, 发个锤子, 发个粑粑, 发个蛋, 发个屁, 发个鸟, 发个茄子
食人族酋长吩咐手下说:“你去抓几个达官贵人来当晚餐。” 手下问:“平民百姓不行吗?” “味道不行,”食人族酋长摇摇头,“老百姓太苦了。
一个人喜欢吃苹果, 后来他老婆离开了他, 和他离婚了, 请问他老婆是什么职业? -------------------------------- 答:医生。 西方有一句谚语:“一天一苹果,医生远离我”
海东青空间:道士捉到一乌龟,想吃,又碍于自己是道士,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。 生死,一切天定,若能够爬过,你命不该绝,若中途中掉下去,破戒开荤。”
和女友在家一起看电影, 她不停的打嗝,我估摸着吓她一下应该就能好, 于是我严肃的对她说:“我和你说一件事, 我和你闺蜜好上了”她一怔,果然停止打嗝了, 在沉默了几秒钟之
一哥们下班回家,老婆不在,就去吃碗刀削面,服务员问要大碗要小碗,他说小碗的吧,很快面上来了 。吃完面,出门发现没吃饱,就去别的饭店又要了个菜,刚好碰到熟人,俩人就喝
1.鲁班是春秋时期著名的发明家。相传他为母亲做了一匹特洛伊木马,母亲坐在上面,被木头人驱赶着,再也没有回来。他爸爸对她竖起大拇指,称赞她:多懂事的孩子啊! 2.无事可做,
1.“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。“请跟我来,”医生说着,把病人带到外面,指着天上的太阳。“你觉得是什么?”“太阳。”病人回答。“那你想看多远!” 2.一只
1.今天开会的时候,老板突然深吸一口气,很认真的说,我是菠萝。大家都愣住了,开始思考是什么水果。然后,他说,我希望你们能成为我的千里马...........................................
我今天里面什么都没穿、外面穿了件军大衣出门, 路上碰到一人也穿着军大衣, 我问:“这么热的天还穿军大衣,你也是暴露狂吗?” 他说:“不,我只是神经病。”
律师家的狗吃了肉店老板的一块肉, 肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该。不过,做为律师,
“这件好看吗?”“不好。”“这件呢?”“也不好。”“这件总可以吧?这款丝袜我看很久了,薄,透气,花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫啊!”
1、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难! 2、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?” 闺蜜:“我艹,双喜
A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。A:“好了,骰子盖在桌子上了! ”B:“买定离手,你先来。”A:“我买双,你呢?”B:“我买单! ”A:
1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?” “姑娘别挡道!我尿急! ” 2、“请问你是做什么工作的?” “哦。我的工作是杀僵尸。” “嗯?可是这个世界上没有