1.一天,一根火柴点燃了自己。它觉得很酷,就唱了一句:“火柴棍火柴棍火柴棍~”这时,它路过一条河。河流听到它唱歌时非常不安,于是它熄灭了带水的火柴棒,说:“哼水太棒了!
1 我弟弟胆小。一天晚上,两兄弟正在睡觉。 弟弟对弟弟说:“哥哥,今天蚊子特别多。要不我们点蚊香?” 哥哥说:“没事的。把灯关掉,蚊子就不会咬我们了。” 我弟弟服从了,关了
1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?” “姑娘别挡道!我尿急! ” 2、“请问你是做什么工作的?” “哦。我的工作是杀僵尸。” “嗯?可是这个世界上没有
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
1、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。 2、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎,出来之后变成了棉签。 3、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼
苏珊正在清洗卡尔的步枪,不小心射中了他。 她赶紧报警:“是我丈夫!我不小心射中了他!他可能已经死了!” 接线员回答:“请冷静,女士,你确定他死了吗?” “砰!”的一声
一人去买牛奶。小贩说:1瓶3块,3瓶10块。他无语,遂掏出3块买1瓶,重复三次。 他对小贩说:看到没,我花9块就买了3瓶。你定价定错了。 小贩心头说:自从我这么干,每次都能一下
请问你们中秋发东西了吗? 发了好多啊,比如: 发个球, 发鸡毛, 发毛线, 发个锤子, 发个粑粑, 发个蛋, 发个屁, 发个鸟, 发个茄子。
一媒婆给一女相亲。女:"我那相亲对象是谁?"媒婆:"对方人送外号金城武。。。"相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆,"又矮又丑,这他妈叫金城武?""我他妈话没说完你就
夏天来了,天气越来越热了,男人根本没有资格喊热!!!你们带上胸罩试试!!!你们把头发糊在脖子上试试!!!你们垫姨妈巾试试!!!你们还有脸喊热,你们还想干什么~~~
公司里,发现一女同事的QQ签名写道:"你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!"我看后赞叹不已,觉得这个签名很经典。突然,另一女同事说:"你六毛我六毛咱俩就能一块2了!"紧接着,又有
有一天小强他哭着回家说: “妈妈 妈妈,学校同学都说我的头像风筝。” 然后妈妈就说: “怎么会呢?不会啊? 来你跟我一起跑跑看。”
从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花, 小鸟飞过去以后...... 以为下雪了,就冷死了...
有一个人在钓鱼,钓上来一个鱿鱼。 然后鱿鱼说:“不要杀我,不要杀我,求求你把我放了。” 那个人说:“好啊,那我考你几题吧。 ”鱿鱼说:“你考吧,你快考!” 然后那个人就把它
两个人一起吃饭,只有两条鱼,一大一小。一位先把大 的吃了,另一位勃然大怒。"多不合适!"他抱怨说。"怎 么了?"另一位问。"你吃掉了那条大的,如果我是你就不 会这样做。""你会怎
去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子? 导游:这是马蜂窝。 我。。。
一天晚上,上三年级的女儿在做算术作业。 我在厨房,她喊我:“115 除以5是多少?” 我帮她回答了。接着她又问:“180除以9是多少?” 我再次回答。当她问第4个问题时,我说:“为
军营前曹军叫阵,关羽跨马出战迎敌。。。忘带刀了。不过依然骁勇,赤手空拳把曹将活活掐死,返回军营。刘备一身冷汗,返回军营。刘备一身冷汗:二弟,没事吧。。?关羽:掐死一将
你吸烟吗?雇主问求职的青年。 不!年轻人肯定地回答。 喝酒吗? 不! 爱玩儿吗? 不! 那么你什么嗜好也没有?雇主惊讶地问。 哦,有的。我最喜欢撒谎。
妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛! 夫:是啊! 妻:审美观怎么样? 夫:挺好的。 妻:人还体贴吧? 夫:也行! 妻:工作热情高不高? 夫:凑合吧! 妻:穿衣服怎么样? 夫:挺快