经营幽默爆笑笑话-弟弟,卖不
打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“硒鼓卖不?”“粉盒卖不?”
行不久,又一人拦路:“手机卖不?”
走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸壳卖不?”
裤子摔破了,一人的拦路问:“换*蛋的,旧衣服卖不?”
气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱啦?器官卖不?”
气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”
此后心情极差,去酒吧买醉,一大姐过来问:“弟弟,卖不?”
经营幽默爆笑笑话-弟弟,卖不
打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“硒鼓卖不?”“粉盒卖不?”
行不久,又一人拦路:“手机卖不?”
走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸壳卖不?”
裤子摔破了,一人的拦路问:“换*蛋的,旧衣服卖不?”
气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱啦?器官卖不?”
气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”
此后心情极差,去酒吧买醉,一大姐过来问:“弟弟,卖不?”
儿童幽默爆笑笑话-小新经典对白
小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店。
老师:现在上“急救”课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
小新:妹妹,你干嘛那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
妈妈:上完课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人。。。
小新:你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!
老师:男女生到青春期会有第二性特征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像。。。
小新:像双安全气囊。
妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净!
妈妈:小新,你看,妹妹考100分,你才50分
小新:我是照你的话做的!
妈妈:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
总之,这就是我,喜欢我哦!
小新经典对白:
美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
小新:我又不是要看电视。
美伢:那你在做什么?
小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
-
老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
小新:有人会告你性骚扰。
老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
-
小新:妹妹,你干吗那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
-
老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
小新:像双安全气囊。
-
小新:老师,我要上厕所。
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
-
妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
-
美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
小新:我是照你的话做的。
美伢:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
-
小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
美伢:干吗连打两次架?
小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
-
小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店?
-
小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
美伢:没错。
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
-
美伢:游泳真好。
小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
美伢:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
美伢:为什么?
小新:我会看电视看得很累。
-
小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
美伢:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
-
老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
-
老师:小新,请用“左右为难”来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:含笑九泉。
-
美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新:我早就输在起跑线上了。
美伢:你输了什么?
小新:遗传。
-
美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
小新:这又不能怪我。
美伢:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
小新:没有,只捡到一次。
美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新:唔。
美伢:怎么了?
小新:便便。
美伢:你就不能忍到地方再便?
小新:不行了。
美伢:怎么样?
小新:漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢:小新,要不要先尿尿?
小新:不要!
(电影快开场)
小新:我要便便。
美伢:刚才为什么不要?
小新:刚才不想。
(厕所门口)
小新:老妈,不要客气,一起来呀。
美伢:你快给我进去。
小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
(美伢火起)
小新:到时候,你可付不起赎金哦?!
小新:便完了。
美伢:快走。
小新:再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新:电影,包子,饭团。
美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。
小新:三温暖,美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新:你这幅画里缺少一点感情。
风间:怎么?
小新:看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新:这样就好了。
-
妈妈:小新啊,刷牙了没?
小新:刷了。
妈妈:小便了没?
小新:刷了。
妈妈:大便了没?
小新:大不出来。
-
政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?
小朋友甲:我喜欢吃东西。
小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。
小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈:小新,你在干吗?
小新:我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈:该不是我的牙刷吧?
小新:答对了。
-
小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈:应该是没有出息。
儿童幽默爆笑笑话-小新经典对白(1)
小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店。
老师:现在上“急救”课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
小新:妹妹,你干嘛那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
妈妈:上完课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人。。。
小新:你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!
老师:男女生到青春期会有第二性特征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像。。。
小新:像双安全气囊。
妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净!
妈妈:小新,你看,妹妹考100分,你才50分
小新:我是照你的话做的!
妈妈:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了
综合幽默爆笑笑话-卖我呀!!
话说,有一个专门以"摸鱼" 谋生的人,姑且叫他 Jupiter吧!!
有一天,他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸,摸到了一个身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter可乐了,如果卖了这玩意,晚餐还能喝点小酒呢!
於是,Jupiter就往市场走去,边走边想:是不是把这玩意取个名字比较好卖。终於Jupiter决定了:好!!就取名为"我"吧!!
Jupiter来到市场,大喊着:卖我!!卖我!!
刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman,Warman就走过去跟Jupiter说:卖我的,把你的我给我看一看吧!!
於是,Jupiter就给Warman一个袋子,Warman把手伸进去一摸......
"喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。
两个人来到派出所,做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚
Jupiter就说:我卖我,他要买我,他不买我,他打我
Warman也说:他卖我,我买我,我看我,他的我咬我
Solo很酷的说:喔!!原来事情都是那个我引起的,把那个我给我看一看!!
把两人捉回来的 Dwje就把袋子拿给Solo,Solo打开一看........"哇!" 恍然大悟的说: "原来这个就是我"
愚人幽默爆笑笑话-绝卖
话说一个卖枣的和一个卖核桃的。
卖枣的特会吆喝:“卖枣卖枣,,大枣小核,,小枣没核,,快来买呀。”一会儿就卖完了。
卖核桃的看了特别着急,怎么办呢?他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧:“卖核桃卖核桃,,大核桃小仁小核桃没仁。”
古代幽默爆笑笑话-催税
为政推行政令之难,没有比催征赋税更难的。催征赋税与养育后代这两件事情,往往是
矛盾的,互相干扰的。阳城以笔拙而得到赏赐,不要拿以往的事情来比照今天,因为今天已
不是过去那个时候了。国家现在财力虚空,就像一个饿肚子的人正急切地盼食物一样;但现
在老百姓非常贫穷,让他们纳税,真如同挖脑出髓一般。
譬如有一个官吏,为推行征税的号令,上司在督促他,他自己也害怕办事不力被撤职、
受惩罚,就权衡利弊,心想:“与其得罪于能提拔我也能罢免我的君王,不如得罪那些奈何
我不得的平民百姓。”他既然这么想,对老百姓自然就心狠手毒,催征赋税的号令一个接一
个,紧接着就是一遍又一遍地催办;老百姓缴不上税,官府就对他们进行体罚,棍棒交加;
痛打不说,还要丢进监狱,还要给戴上脚镣手铐。老百姓因经受不住折磨,为了缴税,有借
高利贷的;有的借高利贷不成,只好卖新丝、卖新谷;有的卖掉新丝新谷还缴不上税,就变
卖家产;更有甚者,还有卖妻子卖子女的。如果是这样,老百姓有可能缴上了赋税,但缴上
了赋税,老百姓也就死上个十分之七八了。呜呼!把湖水淘干再捕鱼,明年就没有鱼了。这
可是令人十分痛心的事埃对这种横征暴敛,有人提出质间,就有人出来狡辩说:“我这是为
了国家的税,我是尽了我的职责的,这就顾不上你们老百姓了。”我对说这种话的人有一
比,这种人就和那种治驼背的庸医一样。
以前有个医生,自我宣传说能医治驼背。他说:“背驼如弓者、如蛇者、如曲环者,只
要请我治疗,我保证早晨开始治,晚上就能使他的背脊像箭杆一样直。”有一个驼背者相信
了他的话,就让他治驼。只见那个医生找来两片木板,把一片放在地下,让驼背者扒在上
头,再把另一片压在他身上,然后医生就踩在板子上,驼背者的背随即直了,但是人也死
了。驼背者的儿子要到官府控告这个医生,这个医生却振振有词地说:“我的职业就是治驼
背的,只管人直,哪管人死。”
呜呼!当今的为官为宦者,但管钱粮完,不管百姓死,和这种庸医有什么不同呢?当
然,假如没有贤明的君王能体察下情,知民之苦,下达能体恤民瘼民疾的诏书,那么,即使
下边的官吏不想做那种把人治死的庸医,但是能做得到吗?