成人幽默爆笑笑话-性能力
有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”
卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
冰淇淋老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，
一下就融了……”
夫妻幽默爆笑笑话-谈论丈夫的性
有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”
卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
冰淇淋老板娘说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”
经营幽默爆笑笑话-风流食品
八岁的丁丁和妈妈逛街,路过商店时,丁丁嚷着要吃东西
服务妹妹很热情的问:"小朋友,要什么?"
丁丁说:"我吃冰淇淋,'一代名妓'那种"
服务妹妹说:"'一代名妓'卖完了,'风流寡夫'可以吗?还有
最新的'小蜜棒大款'也不错"
丁丁望着服务妹妹,最后说:"我要一个老婆"
妈妈惊讶了半天,定定神,原来丁丁要的是一种陷饼"老婆饼"
经营幽默爆笑笑话-风流食品
八岁的丁丁和妈妈逛街,路过商店时,丁丁嚷着要吃东西
服务妹妹很热情的问:"小朋友,要什么?"
丁丁说:"我吃冰淇淋,'一代名妓'那种"
服务妹妹说:"'一代名妓'卖完了,'风流寡夫'可以吗?还有
最新的'小蜜棒大款'也不错"
丁丁望着服务妹妹,最后说:"我要一个老婆"
妈妈惊讶了半天,定定神,原来丁丁要的是一种陷饼"老婆饼"
综合幽默爆笑笑话-卖我呀!!
话说，有一个专门以"摸鱼" 谋生的人，姑且叫他 Jupiter吧!!
有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！
於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为"我"吧!!
Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!
刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman，Warman就走过去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!
於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸......
"喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。
两个人来到派出所，做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚
Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我
Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我
Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!
把两人捉回来的 Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看........"哇!" 恍然大悟的说: "原来这个就是我"
愚人幽默爆笑笑话-绝卖
话说一个卖枣的和一个卖核桃的。
卖枣的特会吆喝：“卖枣卖枣，，大枣小核，，小枣没核，，快来买呀。”一会儿就卖完了。
卖核桃的看了特别着急，怎么办呢？他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧：“卖核桃卖核桃，，大核桃小仁小核桃没仁。”
古代幽默爆笑笑话-催税
为政推行政令之难，没有比催征赋税更难的。催征赋税与养育后代这两件事情，往往是
矛盾的，互相干扰的。阳城以笔拙而得到赏赐，不要拿以往的事情来比照今天，因为今天已
不是过去那个时候了。国家现在财力虚空，就像一个饿肚子的人正急切地盼食物一样；但现
在老百姓非常贫穷，让他们纳税，真如同挖脑出髓一般。
譬如有一个官吏，为推行征税的号令，上司在督促他，他自己也害怕办事不力被撤职、
受惩罚，就权衡利弊，心想：“与其得罪于能提拔我也能罢免我的君王，不如得罪那些奈何
我不得的平民百姓。”他既然这么想，对老百姓自然就心狠手毒，催征赋税的号令一个接一
个，紧接着就是一遍又一遍地催办；老百姓缴不上税，官府就对他们进行体罚，棍棒交加；
痛打不说，还要丢进监狱，还要给戴上脚镣手铐。老百姓因经受不住折磨，为了缴税，有借
高利贷的；有的借高利贷不成，只好卖新丝、卖新谷；有的卖掉新丝新谷还缴不上税，就变
卖家产；更有甚者，还有卖妻子卖子女的。如果是这样，老百姓有可能缴上了赋税，但缴上
了赋税，老百姓也就死上个十分之七八了。呜呼！把湖水淘干再捕鱼，明年就没有鱼了。这
可是令人十分痛心的事埃对这种横征暴敛，有人提出质间，就有人出来狡辩说：“我这是为
了国家的税，我是尽了我的职责的，这就顾不上你们老百姓了。”我对说这种话的人有一
比，这种人就和那种治驼背的庸医一样。
以前有个医生，自我宣传说能医治驼背。他说：“背驼如弓者、如蛇者、如曲环者，只
要请我治疗，我保证早晨开始治，晚上就能使他的背脊像箭杆一样直。”有一个驼背者相信
了他的话，就让他治驼。只见那个医生找来两片木板，把一片放在地下，让驼背者扒在上
头，再把另一片压在他身上，然后医生就踩在板子上，驼背者的背随即直了，但是人也死
了。驼背者的儿子要到官府控告这个医生，这个医生却振振有词地说：“我的职业就是治驼
背的，只管人直，哪管人死。”
呜呼！当今的为官为宦者，但管钱粮完，不管百姓死，和这种庸医有什么不同呢？当
然，假如没有贤明的君王能体察下情，知民之苦，下达能体恤民瘼民疾的诏书，那么，即使
下边的官吏不想做那种把人治死的庸医，但是能做得到吗？
古代幽默爆笑笑话-神的痛楚
山神与土地神相遇，互相询问近况。土地神说：“我在平地上，天天遭受万人践踏，真
是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一样安固呐。”
山神说：“这才是一家不知一家苦呢？你看我像磐石一样安固，要知道穿山甲在我身上
硬行穿过，闹得我肠穿肚破，好不难受！你们平地上就避免了这种痛楚了。”
土地神摇摇头叹息道：“穿山甲还不是常常碰到的。要知道近来世上多了一种地蛀虫，
差不多把我要蛀空了，我不比你难受吗？”（上海方言称地产买卖的经手人叫“地蛀
虫”。） 近来有一班卖矿卖地的大地蛀虫，山神、土地神更不知怎样痛苦呢。
宗教幽默爆笑笑话-和尚、佛经
有一个寺院，住着一群和尚。他们每天砍柴、挑水、种田，过着清贫的日子。有一天，一个外乡人来到寺院，要求剃度为僧。本来，根据寺规，寺院应该收留这位一心向佛的“俗人”，但由于他是一个结巴，说话都十分费力。因此，方丈就不想度他为僧，但这个人意志十分坚决，不得已之下，方丈便与他定了一个君子协定：三个月之内要为寺院做一些贡献。这事也就这样压下了。
转眼之间，已经是两个半月了，这名新来的和尚还没有什么贡献，因此心中十分的焦急，连说话也更加了不容易了。又过了两天，寺院因为近来的香火钱实在是太少，不得已之下决定派10名弟子，将寺中的1000本佛经推销到山下的县城中。这件事让那名新和尚听到后，飞快地跑到方丈面前，请求与别人一同去卖佛经。方丈心想，反正他说话也不利落，倒不如借此机会将他打发了，于是就同意了他的要求。
第二天，这10名卖佛经的和尚便下了山。待了大约 1个小时之后，回来了9名和尚，唯独那名新和尚没有回来。而这9名和尚一个个累得是满头大汗，但是他们连一本也没有卖出去。又过了 1个小时，那名新和尚还是没有回来。方丈以为他因为没有卖掉佛经而自责，没脸回来了，于是就叫人关门准备第二天的推销事宜。
正在这时，门口的和尚传话说那名和尚回来了，而且他手中的 100本佛经全部售磬。方丈当下大喜，急忙召见他，并通知他可以成为寺中的正式成员了。
其他的几名和尚觉得十分奇怪，于是便私下里找到他，向他询问卖佛经时的情景。这名和尚说：“我、我、我走到一、一户人家门口，去敲、敲门，等一会儿门、门开了。里面出、出来一个人。他问我干、干嘛来了，我、我说我是卖、卖佛经的。他、他、他又问这佛经是怎么卖的呀？我、我、我说，你、你买不买，你、你要是不、不、不买，我给你念一遍！”
宗教幽默爆笑笑话-和尚、佛经
有一个寺院，住着一群和尚。他们每天砍柴、挑水、种田，过着清贫的日子。有一天，一个外乡人来到寺院，要求剃度为僧。本来，根据寺规，寺院应该收留这位一心向佛的“俗人”，但由于他是一个结巴，说话都十分费力。因此，方丈就不想度他为僧，但这个人意志十分坚决，不得已之下，方丈便与他定了一个君子协定：三个月之内要为寺院做一些贡献。这事也就这样压下了。
转眼之间，已经是两个半月了，这名新来的和尚还没有什么贡献，因此心中十分的焦急，连说话也更加了不容易了。又过了两天，寺院因为近来的香火钱实在是太少，不得已之下决定派10名弟子，将寺中的1000本佛经推销到山下的县城中。这件事让那名新和尚听到后，飞快地跑到方丈面前，请求与别人一同去卖佛经。方丈心想，反正他说话也不利落，倒不如借此机会将他打发了，于是就同意了他的要求。
第二天，这10名卖佛经的和尚便下了山。待了大约 1个小时之后，回来了9名和尚，唯独那名新和尚没有回来。而这9名和尚一个个累得是满头大汗，但是他们连一本也没有卖出去。又过了 1个小时，那名新和尚还是没有回来。方丈以为他因为没有卖掉佛经而自责，没脸回来了，于是就叫人关门准备第二天的推销事宜。
正在这时，门口的和尚传话说那名和尚回来了，而且他手中的 100本佛经全部售磬。方丈当下大喜，急忙召见他，并通知他可以成为寺中的正式成员了。
其他的几名和尚觉得十分奇怪，于是便私下里找到他，向他询问卖佛经时的情景。这名和尚说：“我、我、我走到一、一户人家门口，去敲、敲门，等一会儿门、门开了。里面出、出来一个人。他问我干、干嘛来了，我、我说我是卖、卖佛经的。他、他、他又问这佛经是怎么卖的呀？我、我、我说，你、你买不买，你、你要是不、不、不买，我给你念一遍！”
