政治幽默爆笑笑话-如果手机掉在马桶里了，他们会怎么做
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)
广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？
司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。
周瑜：既生马桶，何生手机？
诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。
唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……
无情剑：这只手机是本人掉入马桶di，如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di，否则我们会将这只马桶往你头上套di。
大师：这个手机圆满了！
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
八目妖爆笑娱乐城no.1：轻轻一冲，哈哈一片
八目妖爆笑娱乐城no.2：全世界手机都掉进来
易趣：出售二手手机。
联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点
军事幽默爆笑笑话-马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂
军事幽默爆笑笑话-马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，
人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖
碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，
老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂
电脑幽默爆笑笑话-IT厕所的遭遇
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！！
经营幽默爆笑笑话-买马桶
日本人，德国人，美国人去英国买马桶。日本人买了一个光滑的大理石马桶，德国人买了一个电脑控制的马桶，美国人则买了一个带音乐的马桶。他们买完马桶后的第二天，就都抱着马桶来退货。
日本人说，您做的马桶表面太光滑了，我一坐上去就刺溜滑下来了。
德国人说，您设计的电脑太神了，我大便到半截，电脑屏幕出来一行字：电脑出现故障，请您提起裤子，按重起按钮，如果不行，请多试几次。
美国人说，您做的马桶的音乐太好听了，可是只有一首曲子，那就是我们美国的国歌，可是我太爱国了，每次听到我们的国歌，我都得站起来敬个礼。
经营幽默爆笑笑话-买马桶
一个日本人，一个德国人，一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的，德国人买了一个电脑型的，美国人买了一个能放音乐的。买回后，都不满意。日本人说：“大理石的马桶太滑，我好几次要从上面摔下来。”德国人说：“这马桶的程序不对，怎么先冲厕所，再起立。”美国人说：不是有800首歌吗？为什么只有一首，而且还是我们国家的国歌，我很爱国，一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。“
军事幽默爆笑笑话-马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂
军事幽默爆笑笑话-马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，
人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖
碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，
老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂
经营幽默爆笑笑话-买马桶
日本人，德国人，美国人去英国买马桶。日本人买了一个光滑的大理石马桶，德国人买了一个电脑控制的马桶，美国人则买了一个带音乐的马桶。他们买完马桶后的第二天，就都抱着马桶来退货。
日本人说，您做的马桶表面太光滑了，我一坐上去就刺溜滑下来了。
德国人说，您设计的电脑太神了，我大便到半截，电脑屏幕出来一行字：电脑出现故障，请您提起裤子，按重起按钮，如果不行，请多试几次。
美国人说，您做的马桶的音乐太好听了，可是只有一首曲子，那就是我们美国的国歌，可是我太爱国了，每次听到我们的国歌，我都得站起来敬个礼。
经营幽默爆笑笑话-买马桶
一个日本人，一个德国人，一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的，德国人买了一个电脑型的，美国人买了一个能放音乐的。买回后，都不满意。日本人说：“大理石的马桶太滑，我好几次要从上面摔下来。”德国人说：“这马桶的程序不对，怎么先冲厕所，再起立。”美国人说：不是有800首歌吗？为什么只有一首，而且还是我们国家的国歌，我很爱国，一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。“
