电脑幽默爆笑笑话-俺砸老婆电脑的理由
1. 家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的,黑袜子总是铁的。
2. 她去商场订购的电饭锅没给送来,叫我去质问。我去了,见她在送货单的“地址”一栏写的是:dawanzi3122@so.com。
3.女儿的写字板玩具找不到了,问她。她说,单击开始,然后找到程序,然后找到附件,肯定就在那里。
4.去银行取钱,她把密码输了好几遍,仍然不对,惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看,发现她输的是她电子邮件的密码。
5. 家里盘子不够用,我让她捎几个回来,她说,科技市场太远了,不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6.老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,看能不能捎这些方面的书回去。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。
7.坐出租丢了包,好心的司机给送回家。一看是来还包的,她特别激动,第一句话就是:你QQ号码是多少?我加你!
8. 我泡在脸盆里的蟹子跑了一只,动员全家找,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只蜘蛛。
9.为她迷电脑,我们吵了架,我象征性地打她一下。她却恼了,趁我如厕的空,收拾大包小包回了娘家,临走留下便条一张,上书:55,555,5555,88,886,落款是:7。
动物幽默爆笑笑话-三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。
大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:派小乌龟去最合适。
小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”
动物幽默爆笑笑话-三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。
大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:派小乌龟去最合适。
小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”
古代幽默爆笑笑话-丈夫生子
以前有一家,弟兄三人脾气很不顺和,说话就抬扛。这天弟兄仨喝酒聚谈,约好说:
“咱们弟兄只有三个人,成天犟来犟去的,让人家外人听见,多难为情!咱今天说好,以后
一定和和顺顺,谁也不准再抬扛。谁要是违反了,就罚他三贯作酒钱。现在就开始算了。”
没多大会儿,老大就发话了,他说:“昨天晚上街头的水井被街尾的人偷走了。”老二
眼珠一转,装模作样地附和说:“怪不得昨天半夜里后街上水流得满地都是,人闹得乱哄哄
的呢。”老三不知是计,老毛病又上来了,他责怪说:“真是瞎说一气,水井怎么能被偷走
呢?”老大马上说:“你看你看,刚才说好了咱兄弟仨说话不再抬扛,你就违反了不是?罚
三贯钱,罚三贯钱!”老三无奈,只得耷拉着头回家去取钱,他妻子追问他拿钱何用,他只
好如实说了。
老三拿了钱,正准备往外走,他妻子一把抢过钱,一把把他按在床上,口中说:“你老
实地在床上趴着吧,我替你去还大哥的钱。”说着一溜小跑出了门。她把三贯钱交到老大手
里,说:“你三弟回家去就腹痛,五更时分生下一个男孩。他在月子中不能来,就叫我把钱
还给大哥。”老大听得稀奇,就说:“你真是瞎说,丈夫怎么会生孩子?”老三的妻子“扑
哧”一笑说:“大哥,你说话也抬扛,这钱我还是拿回去吧。”
古代幽默爆笑笑话-三个兄弟
从前有弟兄三人,常闹别扭。
一天,老大说:“我们是同胞兄弟,整天吵吵闹闹也对不起死去的父
母,还要伤神惹气,太划不来了。”
两个弟弟都说:“对,对,兄弟问最亲,从今以后我们要和睦相处,只
能补台,不能拆台,谁要是再故意扭着劲儿,就罚他请客!”
转天早晨,老大说,“你们知道吗?昨晚,街东头那口水井,让西头
人给偷去了。”
“没――”老二刚要说:“没那事!”忽然想起昨天的商定,赶紧改口
说:“没错儿!怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响,开始我还
当是发大水,后来才听出是偷井的。”
老三把脖子一梗说:“纯粹胡诌列!井会让人偷去?”
老大说:“你看,又闹别扭了!请客!”老三只好回屋取钱。
妻子听说后,让老三赶紧上炕蒙被,由她去送钱。见了老大说:“大
哥啊,你三弟回屋就闹肚子疼,竟生下个小孩来,他正坐月子,我替他把
钱送来了。”
老大说,“弟媳怎么也胡说起来,男人哪有生孩子的?”
三弟媳说,“大哥,你也闹别扭了,干脆谁也别请谁了,两顶了吧!”
幽默幽默爆笑笑话-陪女友逛街完全手册
准备工作:
1、随行物品:
A、太阳帽一顶
---以备长时间高温工作之需。
B、墨镜一副
---a)装酷;
---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。 注意:切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应;
---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。
C、劣质皮鞋一双(球鞋,布鞋,草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用)
---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费;富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。
D、雨伞一柄
---a)参考第3条。
---b)伞的尺寸以只能遮一人为准,届时可最大限度地增加二人的亲密度,方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许,此中乐趣,只可意会不可言传。
E、速效救心丸一瓶
---女友试穿一套华服,笑吟吟:“亲爱的,这衣服真合身啊!”在你凑上去看标价时,请立即取出此装备。
F、帐篷一个
---使用方法参照第18条。
2、取钱。注意事项:务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。
3、密切关注天气预报,择晴转暴雨之日出行最佳。
4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布:商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线(以安全、经济、高效为原则)。
5、出发前做眼保健操5遍,保证视力在1.5以上;服用洋参丸与醒脑冲剂,有条件者可吃一两只猴脑,保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。
6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。
逛街要领:
7、不可深入人群拥挤处,假如你女友符合以下条件中任何一条:
A、美若天仙
B、丑若榴莲
C、动若脱兔,静若母猪
D、动静皆若母猪
E、心智不健全
F、B D E
8、不得随地大小便,属狗的同志例外。
9、在对陌生美女抛媚眼之前,应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景。。。
10、不得在红绿灯下接吻,以免造成交通阻塞或事故。
11、设男方的身高=A,女方的身高=B,行进中双方之间的距离=C,则应遵循以下推论:
A,C=10*(B-A) B,C=1/10*(A B)
当A=B,C<0
12、迎面过来一位美女,须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问:“你看这个女孩多漂亮。”参考对策:答曰:“跟你在一起,我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机,用目光狠狠亵渎那美女一番。
13、行进中保持精神高度集中,眼观六路,耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所,能绕行则绕行。
14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败,千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动,要尽量使面部肌肉松弛、自然,以分泌少许迷人笑容为最佳状态。(注:若自知由于先天不足或营养不良等原因,分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得,以不分泌为最佳状态。)
15、不可与女友共同进入珠宝店,假如双方尚无结婚的共同意思表示;不可与女友共同进入更衣室,假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。
16、当女友看上某化妆品时,参考对策: 温情地抚摩其脸庞,柔声道:“亲爱的,你素面朝天,不施粉黛一样美若天仙,而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用:说完之后会产生违背了良心的感觉,并伴有呕吐的症状,一两天内不会消失。
17、进入服装城之前,务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。
18、当女友进试衣室时,请取出帐篷,是睡个好觉的时候了。
19、若于夏天逛街,购买冷饮时需掌握以下要点:
A、同样的价格,雪碧比可乐含二氧化碳略多,因此比较胀肚子,建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间;
B、同样的一瓶冷饮,结冰的比不结冰的耐消耗,且更具去暑效果,因此易选择前者以减少财政支出;
C、同一牌子的冷饮,建议观察出产日期,易选择已过期者,其副作用可直接影响消费者的食欲,从而有可能降低午餐的消费指数。
20、返回途中,一定要含情脉脉地对女友说:“陪你逛街,是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响,因为不论痛苦的还是美好的回忆,都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的,女友自然会理解成后者。
最后,祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余!
幽默幽默爆笑笑话-男人一生好累
十八岁以前为没有女朋友烦恼,累;十八岁以后为有了女朋友烦恼,更累。
十四岁有女孩子对我说:“我爱你!”我回答:“你还小!”,现在想起来很后悔,男人累;二十四岁的时候我对女孩子说:“我爱你!”她回答:“我还小!”,想起过去的我我更后悔,男人真累。
和女朋友上街,买了东西给她,你提得好累;和女朋友上街,没买东西给她,她念得你真累。
和朋友喝酒没喝醉,朋友说你不义气,心里堵得慌,很累;和朋友喝酒喝醉了,早上起来头很痛,发现一地呕吐物,还要自己做清洁,更加是累。
有人三天两头找你借钱,你听着累;你三天两头找别人借钱,你跑着累。
你三天两头找人还钱,他说没有,你还要再跑,累;别人三天两头找你还钱,你说没有,他扁你,你说累不累?
有坏人欺负你,为了保住自己,你和他博斗,流血流汗,身体上很累;有上司欺负你,为了保住饭碗,你和自己搏斗,费心费力,精神上很累;你老婆欺负你,为了保住一切,你不敢和她博斗,身体和精神都累。
你没有女孩子爱,活着很累;你的女孩子太多,想着都很累。
生个男孩子,怕他长大变流氓,管起来累;生个女孩子,长得漂亮,怕长大被流氓骗,管起来更累;生个小孩子,长得一点都不像自己,追查起来,累上加累。
买了张彩票,中了五块钱,到购票点去取钱,走着很累;买了张彩票,中了五百万,怕别人谋财害命,打车都会累。
没有钱的时候,为了赚钱累;太有钱的时候,为怎么花而累。
老婆不漂亮,朋友笑你,你会累;老婆太漂亮,你怕戴绿帽子,每天监视她,看着你都累。
四十岁以前,女人觉得你性欲太旺盛,你做得好累;四十岁以后,你觉得女人性欲太旺盛,你做得更累。
听一个女孩子讲话,累;听一群女孩子讲话,累累累累!
看到报级上有女孩被色魔强奸,你说:“色魔好可怜。。。”被老婆用平底锅打在头上,累!看到报级上色魔被判刑,你说:“难道强奸都是男人的罪?”正好老婆正在切菜!你说自己会不会累?
我文章写得不好,被观众骂,为了写好,努力再写,很累;我文章写得好了,没被观众骂,为了乐众,加油努力再写,更累!
哎!为什么身为男人?
男人一生真的好累。
交通幽默爆笑笑话-钱包
早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的妹妹好不容易挤上了一辆小巴,但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是,她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链,将手伸了进去,却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来:“天啊,有人偷了我的钱包!”车上的人纷纷向她投以关注的目光,尤其是站在她前方的一位中年女士,她看了这位漂亮的妹妹一眼,热心地提醒她说:“请注意,妹妹,您在我的包里是找不到您的钱包的。”
家庭幽默爆笑笑话-虚惊
玛丽带着她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子大声道:“脸朝墙壁,不准说话!” 一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
交通幽默爆笑笑话-钱包
早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的妹妹好不容易挤上了一辆小巴,但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是,她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链,将手伸了进去,却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来:“天啊,有人偷了我的钱包!”车上的人纷纷向她投以关注的目光,尤其是站在她前方的一位中年女士,她看了这位漂亮的妹妹一眼,热心地提醒她说:“请注意,妹妹,您在我的包里是找不到您的钱包的。”