儿童幽默爆笑笑话-鱼不睡眠
甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”
大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说?
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里
来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗?”
成人幽默爆笑笑话-愚子的洞房
古时某乡绅有一愚子，仅通晓饮食、睡眠、排泄的等事，整日无所事事。终在老父的成全下完了婚事，洞房夜老父心忧子钝，不知世事，交代愚子：吾曰猫进，汝挺阳具进其阴户；吾曰猫出，汝收阳具出其阴户。
愚子依其父言，老父洞房外高声喝：猫进……猫出……猫进……猫出……
须臾，愚子开窗探头道：父，猫吐也！
成人幽默爆笑笑话-愚子的洞房
古时某乡绅有一愚子，仅通晓饮食、睡眠、排泄的等事，整日无所事事。终在老父的成全下完了婚事，洞房夜老父心忧子钝，不知世事，交代愚子：吾曰猫进，汝挺阳具进其阴户；吾曰猫出，汝收阳具出其阴户。
愚子依其父言，老父洞房外高声喝：猫进……猫出……猫进……猫出……
须臾，愚子开窗探头道：父，猫吐也！
夫妻幽默爆笑笑话-好意
妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打
了两下，就把它弄停了。”
宗教幽默爆笑笑话-熊与猴的转换
夜幕笼罩了寂寞空旷的大地，起伏的山峦与葱葱的树木都变得朦胧、虚拟起来。一只雄性的棕熊屹立在苍茫的天与地之间。顽石无声的匍扑在他的脚下，微风佛面，松涛轻咏，棕熊不免有些冲动：负手而立，环顾四周，问天下舍我其谁？
这里的每一块岩石、每一条河流都留下了棕熊的印记：年轻的棕熊，有着过人的智慧与矫健的身躯，飞扬的在众同类中独占熬头，激荡的熊心怂恿着棕熊数度冲击风浪，也在那数度明争暗斗中带着重创回到深穴中，舔着那流血的伤口不哼一声，但那同类的喝彩与雄心的燥动，使棕熊一次次面临失败而终究英雄无悔。也正是因为这些战绩，才使棕熊在熊类中有着令人敬畏的称呼“老大”。
棕熊已不再年轻，但那敏锐的头脑、思维还依然活跃，夜色中的虚拟景象，使棕熊的雄性激素大增，熊心也极度的膨胀。他渴望向世界证明棕熊不减当年的熊风，打遍天下无敌手的气概，便对着这虚拟的世界顶天立地的发出那雄性的震天的怒吼。
太阳经过一夜的睡眠爬出了地平线。棕熊随着阳光的由弱变强，身体慢慢转化为一只棕猴。猴者，科目乃灵长类也，好群居，行动机灵。
棕猴抖擞精神出现在滚滚红尘中，早晨6：00开始率领孩儿们到树上操练；7：00吃了一公斤香蕉、两大杯菠萝汁做为早餐。8：00到猴办报到，这个弼马温的角色做了多年，已是轻车熟路，沏上一杯龙井，一股清香飘致鼻前，正端杯欲饮，电话零声大作，猴王微怒：外族觊觎我方水土，抢走我雌猴若干名，偷走我水果若干公斤，你办事不利，需将功补过，戴罪立功，速速办来！棕猴不敢怠慢，急急领兵打退侵我领土之敌，解救出数个雌猴同胞，夺回我美味水果，忙得灰头土脸，战袍撕破。猴王转怒为喜：爱卿，谢了。11：00正待吃中饭，环保部门来检查，抖出罚单：日前猴王出游，所到之处，易拉罐、啤酒瓶、香蕉皮随地，罚款人民币二百五十元。棕猴只得带环保猴氏五名，到香格里拉解决工作餐，吃掉香蕉五公斤、苹果七公斤、白梨八公斤、葡萄九公斤、啤酒七箱，花去棕猴人民币二百六拾元整，喝得烂泥一滩，罚款之事随不了了之。13：00棕猴脸如桃花借着酒兴提笔泼墨，抒发豪情“猴哥我既博古通今，又达权知变，”引得同室美雌猴暗送秋波。又报：纪检委来查，中午有猴举报，棕猴贿赂国家官员速到纪检委说清楚。棕猴吓得酒醒，忙不跌拿出所有帐本，请各猴级领导过目、检查，以证明自己的清白。临了，送纪检委云烟两条，茅台两瓶。花去人民币六百五十元整。15：00狂风大作，小猴学校危房出现险情，棕猴箭步如飞赶到现场，指挥众猴架竹杆、绑绳索，排除险情。17：00有兄弟猴群来参观，棕猴受命导游解说猴王部落之发展史，介绍猴王八大历史功绩与他的不朽建筑，猴王部落之辉煌前景等。19：00两位夫妻猴为第三者打架离婚，棕猴以大哥的身份前去调节，从亚当夏娃谈到女娲补天；从罗密欧珠丽叶谈到猴王的婚姻典范；从《献给爱丽丝》谈到《梁祝》，直侃得两猴破涕为笑，和好如初。
21：00棕猴回到家细算今天收支，损失款项九百一十元整，遭到老婆一顿痛斥，找出多年不用之历史文物――洗衣板，罚跪一宿。
幽默幽默爆笑笑话-火烧博望坡
场景：天还没有完全亮，曹军沿山麓向新野进发，连绵不绝。
士兵甲：有没有搞错，一大早就要人起床，我牙还没刷呢!
士兵乙：根据我的观察，我们是要去打仗。这么多人，军官是不会请我们喝早茶的。
士兵甲：打仗？为什么要打仗？告诉我为什么？为什么啊!
士兵乙：根据我的观察，我也不知道为什么要打仗，不过我肯定和曹操、刘备两个人有关。
士兵甲：为什么？
士兵乙：你没看见路边的标语吗？
路边的墙上写满了标语：“吃他娘，穿他娘，曹公来了不纳粮” “桃园三结义是梅花党的黑帮凶”“官渡死难烈士永垂不朽”“一人参军，全村光荣”“杀光、烧光、抢光是我们的基本国策”
士兵甲：那写的是什么呀，我不识字。
士兵乙：这你都认不出来，上面不就写的是“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”吗。没文化!!!
场景：新野城，老百姓知道曹操大军南下，早就跑的跑躲的躲，就只有刘备的手下在到处找人作思想工作.....
张飞：hi ! 这位姑娘不要跑，曹操有什么好怕的，有俺老张在，不用怕。
姑娘：不是啊。
张飞：shit ! 那是为什么要跑。
姑娘：shit ! 我拉肚子，不可以啊！！！
张飞：啊！
关羽：大家不要乱跑，乱跑会出事故的。
（一老头急憧憧的跑过来，一个不留神，把手中的拐杖跑掉了，跌了一交）
关羽：你看你，老人家你也太调皮了，我刚说了不要乱跑，你又来了。拐杖会砸伤人的，怎么可以乱扔呢？！如果砸到小朋友怎么办？就算是没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的。....................咦？老头呢？
赵云：大家不要跑啊......
路人甲：曹操杀来了，为什么不跑，等着送死啊！
赵云：你怎么知道我不想跑！
路人甲：你为什么不跑？
赵云：不是我不想跑啊，谁都认识我你叫我怎么跑啊，我跑了谁都要追杀我我怎么跑啊，我看你还是自己跑吧！
路人甲：我kao ! I 服了 YOU !
场景：新野官邸，刘备在发呆中，诸葛正在睡觉，孙乾急急跑入.....
孙乾：主公！曹操的大军向新野杀来了！！
刘备：啊，是吗？
孙乾：是啊！
刘备：啊，是吗？
孙乾：我发誓！！
刘备：啊，是吗？
孙乾：我以人头担保！！
刘备：啊，是吗？
孙乾：我....我切腹！！！！
刘备：喂，不要太过分了啊，切腹是小日本干的事，难道你想当汉奸？
孙乾：我....
刘备：你什么啊，你想在这里切腹，弄的这里到处是大便，卫生评比你就超过我拿第一啊，我kao!
这时，房内传来诸葛亮说梦话的声音：“砍死他！砍死他....."
刘备：哦！
刘备：小孙啊，军师说话了，我也保不了你了....
孙乾：？？？？？？？？？？
刘备：来人啊！把孙乾拖出去砍了！！！
孙乾：！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
（两士兵入，拖孙乾下，远处传来孙乾的呼救声:.....冤枉啊.......)
诸葛亮醒，从内堂出来。
诸葛亮：日上三竿，无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来主公也睡不着啊。
刘备：听说曹操杀过来了。
诸葛亮：哦？谁说的？
刘备：孙乾说的。
诸葛亮：孙乾呢？
刘备：拖出去砍了。
诸葛亮：砍了？砍了就算了，叫他重新登个ID就可以了。
刘备：不愧为军师啊，我对军师的景仰有如滔滔江水，连绵不绝；又有如黄河泛滥，一发不可收拾....
诸葛亮：哈哈，好说，好说。
刘备：曹操的事情怎么办？
诸葛亮：好办，叫关羽他们去博望坡设几个收费站，然后放把火，就说是曹操干的，曹操再怎么厉害，纵火犯的罪名够他吃一辈子，如果他要跑，收费站可以大捞一笔。嘿嘿
刘备：军师果然神机妙算！
诸葛亮：我这就去安排.....
场景：曹军的营地，士兵们在生火做饭，将领们在讨论.....
李典：马上就要到博望坡了，我们应该小心些。
夏侯敦：小心什么。
李典：听说诸葛亮在刘备公司里当策划主管。
夏侯敦：诸葛亮有什么了不起，你这么怕他！
李典：我不是怕他。
李典：论武功机智，我每一样都比他强一点点，可是现在有刘备为他撑腰，他恐怕要强我一点点...
夏侯敦：你有我撑腰啊！
李典：就是因为有你，所以我才比他弱一点点....
夏侯敦：你！！！！
李典：你什么啊，什么时候轮到猪头说话了！
夏侯敦：你骂谁是猪！
李典：不是猪，是猪头！！！
夏侯敦：我要打的你妈妈都认不出你！！！
李典：哦！我不打的你满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红！！！
（两人大打出手，小校知趣地出帐，在门口挂了一块牌子“军事比武中，擅入者斩”）
”咚.........你还打！！！....... ”噼里啪啦 .........你先叫爷爷！.......叮里咚咙.........有种不要踩在我脸上！重新来打！！.....啪！........我跟你拼了！！说好不打脸的！！！....... ”
帐门外的小校叹到：我军真是斗志高昂啊！！
（烂番茄，臭鸡蛋雨点一样打在他身上.....)
博望坡之战，曹军被烧了个精光，刘备获胜。
场景：曹军撤退路上，士兵们，不，应该是烧猪们垂头丧气地走着......
夏侯敦：天哪！我失败了！
李典：不是失败，是失败中的失败.....
夏侯敦忍了忍，没有发作....
夏侯敦：我被抛弃了，我的人生毁了....
李典：人生不如意十有八九，要不要我帮你算一卦？
夏侯敦：你？会算卦？？
李典：算不算，不算就算了，叽叽歪歪的.....
夏侯敦：好，我算!
李典：你四十岁以前，应该很失败.....
夏侯敦面有喜色：四十岁以后呢？
李典：四十岁以后你就习惯了............
夏侯敦：你！！！！！！！！！！！！！！
李典突然掏出一只腿来吃。
夏侯敦：你吃什么？
李典：猪腿。
夏侯敦：我杀了你！！！！！
一名烧猪感叹到：我军真是斗志昂扬啊！青春啊！这就是青春！！
（夕阳西下，烧猪们感动的泪流满面..........)
场景：新野议事厅，刘备的手下济济一堂。
关羽：军师神机妙算，烧跑了曹军！
张飞：是啊，军师神机妙算！
赵云：军师好Cool哦！
孙乾：我是新id,刚才被杀下线了，什么都没有看到，谁给我看看聊天记录？
诸葛亮面有得色，等待着刘备发奖金。
刘备：打跑了曹军的确是大功...但是！
刘备：火烧博望坡，烧了那么多的树木森林！！！给国家造成直接经济损失XXXXXXX亿！！！
刘备：孔明你赔的起吗？
诸葛亮：啊！
刘备：来人啊........
关羽：大哥！
刘备：你不会是想给孔明求情吧，嘿嘿
关羽：哦....不是！我想请大哥狠狠处罚他！！！
诸葛亮：关老头，你陷害我！！！！
这时，刘备小老婆糜夫人跑过来，悄悄在刘备耳边说了几句....
刘备：孔明，本来要杀你以平民愤。
刘备：但是，本人爱才，这个黑锅我就帮你背了，不过........
刘备：你要永远效忠于我刘家，以后你就跟着我混，我死了你就要当我儿子的保姆！！
刘备：一生一世，不得反悔！！！
刘备：来人啊，把卖身契给孔明签了！
（众人强行拉孔明在卖身契上按了手印....)
场景：刘宅，刘备正在和老婆拉家常。
刘备：死老婆，肚子不争气，生个儿子是白痴！！
甘夫人：傻老公，就是因为你缺德的事干多了！生个儿子有屁眼都算不错了！！
糜夫人：还好我机灵，叫相公不要杀孔明，白赚了个全职保姆。
刘备，甘夫人：9494,哈哈哈哈！
刘备：对了，小糜，以后不是打麻将不要叫我相公，听起来有心理阴影.......
场景：夜凉如水，孔明呆立中亭，暗自流泪.....
孔明：曾经有一份平凡的生活摆在我面前，可是我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及。人生最大的痛苦莫过于如此。如果上天给我一次重来的机会，我会对所有人说：“我情愿一辈子当农民！”如果非要在这上面加上一个期限，我希望会是：“一万年！”
幽默幽默爆笑笑话-女人睡觉的方式
第一种是贴面式：女人喜欢把自己的脸，紧贴着男人的脸，以头发，搔着男人的耳朵或鼻孔。
第二种是侵略式：最初，两人在床上是平分天下，然后男人退一寸，女人进一寸，男人又退一寸，女人又进一寸，男人再退一寸，女人再进一寸……最后把男人逼迫到无处容身，结果从床沿上滚落下地。
第三种是面具式：女人在临睡以前，坐在梳妆台前，开着强烈的灯光，大涂面油，卷发卷，敷面，美容，忙了半天以后，她总算上床了。但是这时丈夫看见的，不是粉妆玉琢的娇妻，而却是一个油脂满面、顶着满头刺猬的怪物。
第四种是自恋狂式：她们在床沿上坐下来还不想睡，再要听一会儿唱机、吸一支香姻、穿着性感的睡袍，在卧室里走来走去，说一些废话，吵得丈夫睡不着觉。
第五种是战斗式：她们入睡以前，不喜欢盖被；入睡以后，由于体温降低，便乱抓东西盖，她们这时的睡相，使多爪鱼也为之自叹不如。
第六种是神经过敏的患者：只要有一点小声音，或一点触动，她们就会从床上跳起来，从此不睡了。
第七种是床上阅读的学者：深夜不倦，偶获心得，就要推醒丈夫，与丈夫议论一番。如果看的是武侠小说，说不定会以丈夫为功夫靶子。如果看的是侦探小说，又以丈夫为假想敌人。看到紧张的，把书一扬，一头扎在丈夫怀里，自己吓得不敢动。也不许丈夫动。
第八种是通宵不睡的人：这种人睡眠极少，甚至通宵不睡，一直睁着眼，凝望着丈夫。丈夫一觉醒来时，第一眼看见的，是一对凝望着自己的眼，第二次醒来仍是一对凝望着的眼。第三次，第四次，以至若干次……每次都是如此。想想，这怎么使丈夫受得了？
幽默幽默爆笑笑话-大话西游之考研版
1、“长夜漫漫，无心睡眠；一切只为，2000考研。”
2、做英语阅读时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）结局。。。(头一歪)。。。”
3、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗也。。。”
4、做一道更难的题：“当时，那道题离我的眼镜只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，出这道题的主人将会彻底地征服我。。。”
5、做出一道暴难的题：“虽然本人生平做过无数的难题，但是这一道我认为做得最完美的。。。”
6、做一份模拟题：“我搞定选择题先。”
7、报名考研复习班时，对报名点老师说的话：“数学、英语、谢谢！”
8、唐僧：“悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。 哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了？复习资料是宝物，乱扔它会污染环境。。。”
9：菩提：“是啊，你昏倒的时候叫了‘任汝汾’这个名字九十八次。”
至尊宝：“任汝汾是我老师。”
菩提：“还有一个名字叫‘林代昭’的你叫了七百八十四次！”
至尊宝：啊？（注明：任汝汾和林代昭均为政治权威）
10、曾经有一份认真的复习放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底。如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是。。。半年！
幽默幽默爆笑笑话-教我如何不服你
这个世界上，我不仰慕奥黛丽赫本，我不驻足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。
只有你，是最忠贞的女人。你的一生都在追寻――袜子、发卡、耳钉、电话。。。对失踪的东西你毫无怨言，耐心备至，忍辱负重，坚韧不拔，偶尔心灰意冷，仍是从一而终――追寻。
只有你，是最执着的女人。这么多年雷打不动，不完成指标誓不罢手――每年丢一块手表，两只皮夹，钥匙三四串，零钱一大堆。。。你说，人生的真谛，是轻装前进。
你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指，碰伤膝盖，摔伤手臂，划伤面颊。。。你一次次承受痛苦却永不言悔，不愧是共产党员经得起考验。
你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙发上，一转眼你已在清洁它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会球赛，再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你？如此如此贤惠如此。
跟你在一起，不会寂寞，因为永远不知道下一步会发生什么。你洗碟子它突然从中间裂开，你用电脑它总出莫名其妙的错，你摁开关灯泡却掉落，你开门钥匙断在锁孔里了，你刚躺下床板突然塌了。。。你让不可能成为可能，你实现了很多人从未有过的梦想，你让所有的奇迹黯然神伤。
温柔如斯。我在沙发上睡着了。肯定是上帝嫉妒你的柔情，才让你在轻轻盖下薄被时撞歪了板凳，碰洒了水杯，收拾残局顺便把果盘带翻，最终结束了我的睡眠。
有理如斯。你说要锻炼身体，并贴了张纸在墙上：坚决锻炼身体，义无返顾锻炼身体，视死如归锻炼身体，不锻炼身体死不瞑目！早上闹钟响，你却把头钻到枕头下――夏天太热，冬天太冷，秋天风大，春天刚刚好，可是春眠一刻，千金嫌少。
善变如斯。下午还抱着我痛哭流涕，如经霜的树叶面无容光。半夜三更却爬起来，在电脑前敲敲打打，兴奋地说灵感冒泡拉。
多情如斯。出去旅游，下车后你叫着我的名字，拉着别人的手，靠着他的肩头说好困。吓得人家一动不敢动，我则被他女朋友死盯着，发毛。
浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室。我找了半天一无所获。你说闭上眼睛。我睡了一觉醒来你快哭了――藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装，口袋里有盒巧克力。精美，但过期了。
你的人生，拒绝直线，你的道路，曲曲折折。你不畏艰险，你勇往直前。你的信念――活着自会多桀难，柳暗花明又一村。我总是问自己，你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天，用什么物质形成了你？我总是赞叹造化，什么样的磁场围绕着你？
我不停地问，不停地想――老婆，教我如何不服你？
校园幽默爆笑笑话-比喻
家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？”
老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些“关联”，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”
