儿童幽默爆笑笑话-超速借口
一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。” 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”
儿童幽默爆笑笑话-不该放的地方
一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问：“爸爸你的脸怎么了？”
妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’”。
第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！
成人幽默爆笑笑话-机关干部流行语
1、门口有牌子不认字吗？
2、找谁，外边等着去！
3、这样干就不孬，不 用拉倒！
4、干了白干，又不多拿钱！
5、急什么，没看我正忙着吗？
6、谁的工作谁干，操那份闲心干啥？
7、我不管，没空，不知道！
8、你管不着，我爱干啥干啥！
9、还没上班呢，外边等着……
10、用不着你负责，你逞啥能！
11、现在着急了，早干啥来。
12、不是说不行吗，怎么又来了？
13、下班了，快点！
14、这是领导决定的，有意见找领导去！
15、不是我不办，XXX领导不同意。
16、我的工作不好干，费力不讨好。
成人幽默爆笑笑话-看守她的衣服
某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。 「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。 「你怎 知道？」医生问。 「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
夫妻幽默爆笑笑话-和老公换躯体
一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？
公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？
好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排,5、……
他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了
一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！
他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……
“佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！
他……
夫妻幽默爆笑笑话-幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！"
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？"
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成 功的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！
夫妻幽默爆笑笑话-妻子的关心
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。
彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”
夫妻幽默爆笑笑话-情侣的对白
女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱著你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女生。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！
男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。
女：假设,我和你妈同时落水，你先救谁?？
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！） 女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?
男：当然能！（浮想：在"一个"後面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）
女：现在，你是不是还想著别的女人？
男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地）
男：别…问…了！！（一顿臭揍中...）
夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记（爆笑）
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿
点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
夫妻幽默爆笑笑话-和老公换躯体
一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？
公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？
好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排,5、……
他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了
一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！
他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……
“佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！
他……
