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体育幽默爆笑笑话-中国队是这样得到世界杯的！
　　话说那一日，中国队在沈阳“五里河”体育场战胜了小组最后一个对手冲出了亚洲，挤身于世界杯32强之列，全国沸腾了，许多城市还为此放假庆祝。我哭了，想起二十余年来自己看球的历史，想起多次冲击梦碎的场景，我泪流满面……   也许是上帝在捉弄人，中国队竟然同上届世界杯亚军、美洲杯冠军――巴西队、劲旅哥斯达黎加队、以及才华横溢的土耳其队分在了一组。但我们的“神奇”米卢还是那样露着浅浅的微笑：“我们不畏惧任何队伍，因为在世界杯上我们不怕失利。”英国的博彩公司更是对中国队开出了天价――夺冠赔率1赔800。博彩公司为了刺激赌局，还宣布要将最后净利润的50%按赌注以及下注时间等因素分给中彩者，所以全球下注金额创下了天文数字。我也更是鬼使神差，在网上给中国队下了20欧元的赌注，直到世界杯开赛的前一天，我才从网上得知：我是压中国队夺冠的唯一一人。   世界杯如愿以偿地在韩国首先开球，中国队首战上届亚军巴西队。   许是历年来首战的“惯例”，也许是巴西人的漫不经心，整场比赛十分沉闷，中国队在自己的半场疲于防守，反正自己也是破门无望；而巴人也似乎没有太多办法，时间在一分一分地过去，全世界的球迷开始咒骂这场比赛。   　　比赛到了第88分钟，中国队守门员开出门球，球飞过半场，到了杨晨脚下，只见他带球一路狂奔，巴西队的中场队员和后卫开始堵截补位，球带至离球门35米的地方，对方球员已经从两个方向向杨晨压过来，孤军作战的他已经没有稳住球的可能，只见他猛然一脚大开，球直奔球门而去，对方后卫显然是没有料到有这一着，守门员也没太多准备，球竟然打在了对方前来补位的后卫的手上！   　　点球！   　　沉闷了88分钟的克利纳的光头亮了起来，他那双犀利的贼眼直勾勾地盯向了罚球点，哨声从他口中飞出，我一下从椅子上蹦了起来。   点球由杨晨主罚，他那茫然的眼神似乎是在告诉世人：“别看我，我也不知道是怎么回事！”他摆了摆皮球，后退几步，甩了甩疲倦地有些颤抖的腿，大口呼吸了几下，低头、小跑、加速、起脚，球直打球门中央上方，巴西守门员飞身横扑，压50%的希望扑向了球门的右方，球进了！！！   “啊！”我一声大喊――我相信全中国的球迷都在做这样的动作。   　　……   　　就这样我们赢得了第一场比赛的胜利，而另一场比赛也是大爆冷门，土耳其队1：2负于了哥斯达黎加队，中国队的赔率猛然从1赔800升到1赔80。   小组赛第二轮，巴西队2：0战胜哥斯达黎加队，而面对土耳其队的中国队终于暴露出自己的种种毛病。开场仅2分钟，哈坎-苏克便趴在中国队禁区前沿，旁边躺着的是范志毅，裁判毫不客气判了任意球，奥坎精确的打了个死角。1：0！3分钟后，哈坎-苏克又倒下了，这次是在禁区里面，奥坎再次得分。4分钟后，哈坎-苏克25米外劲射得分。开场仅十分钟便净吞三蛋。后来，奥坎又进了两个任意球和两个点球，并凭借这一场球获得最佳射手，这场比赛创造了世界杯历史上无数记录。最后0：12中国队失利，创下了世界杯决赛圈的比赛悲惨纪录，顿时中国队的赔率又跌到1赔600。   最后一轮中国队对哥斯达黎加队，比赛进行到60分钟了，中国队以0：2落后，这时候孙继海上前助攻，带球至底线，一脚传中，球落点极佳，正至郝海东的位置，但“郝董”好象没有太多思想准备，球一下闷在他脸上，“郝董”应声倒地，但皮球却弹在了对方后卫的身上，皮球转向，轻飘飘地滑入哥队的球门，1：2。   第70分钟，中国队获得全场第一个前场任意球，罚球点离球门约30米左右，位于球门正前方略偏左一点，祁宏走到球前，用眼角盯了盯球门的右上角。   　　球开出去了！   　　球没打起来！   　　球竟然贴着草皮在飞行，好在速度还很快。   　　哥斯达黎加队的人墙在球开出的那一刹那习惯性地一跳，球竟从他们的脚下穿了过去，守门员根本没作出反映，因为他根本就看不到球，球直入球门的左下角！比分2：2！！   又是第88分钟，又是杨晨带球突破，起脚远射，被守门员扑出，跟上的郝海东补射，击中横梁弹了回来，接着李铁上去“?”的就是一脚，对方的后卫大脚解围，却打错了部位，乌龙球！3：2，中国队获胜！这时候传来了巴西队与土耳其队打平的消息，这样一来，中国队就以小组第一的身份进入16强，土耳其队也因净胜球的原因也获晋级，可怜的巴西人与哥队，他们回家了……   第 2 贴 2   　　此时中国队的赔率被调整为1赔8，因为中国队的下一个对手不是别人，正是中国队的老冤家、本届世界杯东道国之一――韩国队。   　　韩国队素以作风顽强，脚法硬朗而著称，在他们所参加的历届世界杯上都留下了他们深深的足迹（――在对手前锋的腿上）。这一次也不例外，他们依旧扮演着“巨人杀脚”的角色，为此他们也付出了惨痛的代价，作为仅存出线的东道国，只剩下刚好够用的1 1个人能打比赛(包括两名替补守门员)，其余的全因红黄牌的原因被停赛。   　　而此时的中国队，人才济济，竟无一张红黄牌出现，还无伤病困扰，面对这样的形势，我们终于有机会一洗“恐韩症”的阴影，3：0，痛痛快快地将韩国人斩于马下，进入8强。   　　比赛获胜后，中国队的赔率却从1赔8又跌到1赔80，因为我们要面对的是夺冠最大热门、超豪华战车――法国队！   法国队不愧为上届世界杯得主，他们眼花缭乱的球技，才华横溢的表演，天衣无缝的配合，鬼神莫测的打法，会另每一个对手头疼，这一次更是让中国的球员们上演了一出11个人同时在场上抽筋的闹剧，比赛的结果可想而知，法国人很给面子地以8：0轻松取胜。   中国队的世界杯之旅结束了，我那20欧元也泡了汤，我开始痛恨自己的“神经病”的行为。   但在比赛的第二天却传来两个有如炸雷般的消息：一、在赛后的尿样检测中发现，法国队员有16人被查出服用了违禁药品，还有5人有吸毒迹象；二、有足够、确凿证据表明，法国足协上下与欧洲黑帮集团勾结，联合贿赂世界杯裁判及球队，涉及金额巨大，同时他们还以此控制了欧洲的赌球活动。   　　这一下不要紧，就犹如晴天打了一个霹雳，整个足坛乃至整个世界都如同炸了锅一般，早就对法国足协心存烦感的FIFA马上召开紧急会议，罢免了法国足球队参加一切国际比赛的资格，本届世界杯成绩作废，作为法国队的替补，中国队晋身四强，创下了亚洲队伍参加世界杯赛的最佳战绩。   　　FIFA的会议结束还不到一小时，从英国博彩公司传来消息：停止对中国队一切形式的下注，原下注金额依旧有效。截止此时，全球对中国队的下注总金额为23.87欧元（另外3.87欧元具说是网络故障所致）.   　　四强的对阵形势为：德国队对英格兰队，意大利队对中国队.   　　在首先进行的英.德大战中，走出低谷的德意志战车以3：2的比分撵碎了英格兰人的世界杯之梦，又一次杀入世界杯决赛.   中意之战开始了.   　　亚平宁半岛、西西里岛以及撒丁岛共同组成了意大利的版图，他就象是一只脚在踢两个足球，所以意大利天生就是足球的国度。有百年历史的意甲联赛更是囊尽天下球星，更是获得了“小世界杯”的美称。有人说，夺意甲冠军比夺世界杯冠军还要难，从某种意义上说，意甲冠军才是真正的“世界冠军”。   　　意大利队素以稳固地防守著称，其混凝土式的防线简直就是不可逾越的，所有球队的球星都以能把球射进意大利队的球门而自豪。而此时的中国队也越来越有了意大利人的影子，我们“稳固”的站位，越来越象是标准的8＋2战术，正是因为如此，我们才能走的这么远，究竟是谁的盾坚，谁都知道，我也知道；谁都不知道，我也不知道……   盾与盾的较量就是那么的惊天动地、嘣嘣做响的，而意大利人却耐不住性子，犯下了重大性方针错误，“以己之短攻敌之长”。比赛90分钟里6次射门都被我们少则8人、多则10人的后防线一一化解，而我们却充分做到了“以己之长克敌之短”，压根就没去动对手的后防线。加时赛依旧如此，比分被死死地钉在0：0上。在加时赛结束前一分钟，意大利换上了他们的那位在欧洲杯上的神奇门将――托尔多。   点球大战开始了。   　　首先由中国队的杨晨罚球，这时的中国队全队上下都是一种轻松的氛围，谁的脸上都是带着浅浅地微笑，就象是米卢一样，就连队员的发型也都开始象米卢那样开始变得有一种说不出道不明地散乱。   　　杨晨的点球罚出，角度极刁，速度极快，但托尔多却真正地无愧于神奇门将的称号，球竟然被他扑出了。   　　接下来的意大利球员将皮球送入中国队的大门。   　　第二轮中国队由老将范志毅主罚，结果打了个“高射炮”。   　　意大利人又进球了，2：0。   　　场内、场外的意大利人唱起了国歌，开始庆祝胜利……   　　终于，第三个上场的李铁射入了他世界杯上的第二个进球(也算是吧)。   　　紧接着，江津又以他老迈之躯扑出了一个。   　　1：2中国队第四个出场的是孙继海，他看了看托尔多，坚定地起脚，而托尔多又神奇地将险情化解。   　　意大利的队员开始击掌庆贺，然而他们第四个上场的队员却因为太追求角度，球击中球门的左上角又被弹了出来。   　　祁宏第五个上场，他是中国队任意球和角球的首选人物，素以脚法著称，在本届世界杯上就有一次任意球直接得分的记录。他没有去看球门，把球放好后，闭目呆了几秒钟，坚定地把球打向球门的右下角，托尔多作出判断，向球飞身横扑，好悬！只差一点点，球进了，2：2！   　　意大利最后一个上场的正是托尔多本人，他能续写他的“大话”吗？所有的意大利人都在祈祷，全世界都停下了脚步……   　　球开出去了，足球飞奔球门的左上角，球要进了！就在这紧要关头，一只手挡在了球与球门之间――正是江津，球被扑住了！！！   　　而江津也因为救这个险球收身不及一头撞在了门柱上，顿时血流如注，急救医生上场。   　　五轮过后，双方比分为2：2平。   　　由于中国队的换人名额已经用完，只见吴承瑛戴上了江津的手套。   　　这时中国队的李宵鹏上场，许是托尔多的惊魂未定，球进了，中国队领先。   　　接下来上场的意大利队员将球轻松捅进由吴承瑛客串把守的大门。   　　郝海东上场，“郝董”冲托尔多作了个鬼脸，对他不知嘟囔了一句什么，不过从他的口型判断，我猜是“傻B”，“郝董”做了一个十余米地助跑，大力起脚，球进了！4：3。   　　这时意大利人不善点球的毛病终于暴露出来，上场的队员出现了明显的小腿哆嗦，面部表情僵硬，基本上没助跑便开出了球，球被打飞了，球被打飞了！！！   　　整个足球场寂静无声，全体中国队员沸腾了，我终于晕倒了……   第 3 贴 3   　　世界杯的决赛如期开始了。   　　双方队员入场，中国队队员怀着无比自豪的心情，迈着坚毅地步伐手拉手进入日本国立竞技场，看着我们可爱的勇士，不知怎么，我想起了红岩，想起了江姐……   　　升国旗，奏国歌，我看见球员眼中晶莹的泪花，摸了摸自己的脸，不知何时，已经有泪水在上面了。   　　比赛首先由德国队开球，电视机里又响起了那令人作呕的“韩乔声”：“观众朋友们，球迷朋友们，预测比赛胜负请您拨打16897168-2，可以多次拨打，大奖等你拿！”德国人作为全攻全守的始祖，素来打法先进，攻防节奏变换快，正所谓“静如处子，动若脱兔”，无论哪一个点都有可能给对手致命一击，不管是球员还是球队都是真正意义上的绿茵豪门，他们更是由当年的足球皇帝贝肯鲍耳执掌帅印，队内空前团结，其实力可说远在当年“克林斯曼”时代之上，他们就是冲着冠军来的。   　　令人畏惧的绿茵战车来了，开场仅仅三分钟，中国队的8后卫防线便被碾的粉碎，德国人首先入球了。中国队加强了防守，杨晨后撤，只留郝海东一人在略前的地方(即中圈地带)游弋，成了九卫一锋制。险情仍然是不断，好在幸运的光环始终笼罩在中国队身上，比分的差距没有被拉大，而对手则有了三次击中横梁，七次打中门柱的记录。“与其窝囊地活，不如壮烈地死！”网上出现了这样的标语。   已经到了这一地步，又有谁去怪中国队会丢几个球呢？   　　到了下半场，米卢的“神奇”大旗一挥，“9＋1”阵型变成了“1+2+3+4”的倒圣诞树阵型，带伤上阵的江津把守龙门，老将出马，一个顶仨的范志毅作后卫的最后一道屏障，吴承瑛与孙继海打原本就是双后腰性质的位置，前卫线由祁宏、李宵鹏、李铁担纲，由国内带来的四位前锋，杨晨、宿茂臻、郝海东，谢辉同时上阵，对对手展开了地毯式自杀型的进攻。   　　此举一出果然是大出德国人的预料，那可是“硬的怕横的，横的怕楞的，楞的怕不要命的”，下半场开场十余分钟，德国人竟被打乱了阵脚，完全忘记了全攻全守的战略部署，在场上失误频频，急的贝帅几次不顾边裁劝阻，对场内大喊大叫，狂蹦乱跳。   　　在比赛的第62分钟，孙继海将球开入禁区，中国队的四名前锋同时向球扑去，德国队的守门员卡恩也作出扑球的动作，就在这一瞬间，球进了！卡恩也痛苦地倒在地上，双方的球员都冲上前去，电视放了几遍慢放，我也没看明白，现场的小黄与小韩也说不清楚，五分钟过后，主裁判与边裁商议之后认定：进球有效，1：1平。   　　这一下德国人被激怒了，几乎所有的德国人都对主裁判进行理论，贝帅也失去了绅士风度奔入场内对主裁判推推搡搡，倒地的卡恩也飞身而起，中国队的四名前锋成了他进攻的目标。场面一下混乱起来，就连看台上的屈指可数的几百名中国球迷也开始遭受杂物的袭击，不少日本人和韩国人还被冤打了一回，几分钟后，中国球迷被警察护送出场。   　　这时，场内的主裁判大开杀戒，红牌大举，把倒地的首门员卡恩、前锋扬克儿、后位林克以及主帅贝肯鲍耳尽罚出场，中国队的范志毅也被请到了看台。场上22人的比赛转眼间变成了18个人的表演，不过中国队的人数占优。   　　比赛在中断30分钟后重新开球，球员的心理变化决定了场上的局势发展，中国队队员开始越踢越好，越打越顺，频频向德国队的后防线施加压力,而德国人却情绪低落，已经失去了平衡的心态，节奏愈发混乱，这样一来比赛倒是变得象是势均力敌起来。   　　比赛一分一分的过去，双方都在尽力地想把握节奏，都不轻易去做太大的冒险，因为任何一次失误都有可能给自己造成一生的遗憾。90分钟的比赛漫长而又短暂地结束了。   　　加时赛，气氛依旧。   　　就在这时，中国队的机会来了。   　　加时赛第6分钟，德国人抓住中国队的一个空档，有四名队员突向中国队的禁区前沿，正待他们找机会射门的时候，被孙继海一脚把球断了，他快速将球传给前来接应的吴承瑛，小吴带球晃过德国队的一名前锋，将球传到李铁的脚下，李铁带球从中路突破，塞给前面的宿茂臻，宿茂臻起脚刚要射门，却发现线路已经被堵死，便回传球给后面的李宵鹏，李宵鹏没有停球，直接将球45度角斜传给右边的谢珲，谢珲带球下底，这时候中国队的包抄队员还未到位，他就在一停球的空档，对方一球员向他包抄过来，谢珲将球一挑，把球传给后面跟上来的祁宏，这时对方的后位球员默雷已经拍马杀到，祁宏见状一个大脚转移，将球传至左路郝海东的脚下，只见“郝董”带球，几步杀进入禁区，只面对一个守门员了，守门员急了，冲了上去，要扑“郝董”的脚下球，只见“郝董”身子一晃并没有射门，而是左脚一推，将球传到中路包抄的杨晨脚下，杨晨面对空门，轻松将球打进。整个过程只有短短的三十秒钟，太漂亮了！金球！金球！！中国队胜了！！！   　　我从椅子上跳了起来，顺手摔碎了手中的茶杯……   　　……   　　中国队赢了……   　　中国队赢了世界杯……   　　中国队竟然赢了世界杯……   　　我坐在电视机前，两三个小时没有动弹……   　　……   　　世界杯结束！！！   第二天，凯旋的英雄们回国，获得最为盛大的礼遇，在机场国脚们集体表示，他们将挂靴退役。   　　第三天，德国、意大利、巴西、韩国、哥斯达黎加、法国六国主教练辞职。   　　第四天，国际足联以一票反对，两票弃权，一百九十七票赞同的投票结果通过一项决议：从2006年世界杯起，上届冠军仍需通过外围赛才能进入世界杯的决赛圈。(注：反对票为中国，弃权票为中国香港特别行政区和中国澳门特别行政区)   　 第五天，中国足协宣布解散（因黑哨原因，检察机关司法介入。），重组工作有待时日。   　　第六天，“神奇教练”米卢蒂诺维奇神秘失踪。   　　第七天，有数字表明，全世界在世界杯期间与去年同期相比，死亡人数上升了230万人，其中自杀人数82万人，心脑血管病人增加5200万人，（大部分人属于在世界杯赛其间与中国队交手的国家）与足球有关的上市公司的股票市值平均缩水40%以上……   　　第八天，躺在病床上的我收到一本总金额为814092387.11欧元的支票。   三年后，中国队小组赛被马尔代夫1：0淘汰。

校园幽默爆笑笑话-哪些系的女生一定要追
中文系的女生一定要追：她口若悬河的每一句话让你感到即便你是她空手套上的白狼，你也是一只最荣幸的狼；
英语系的女生一定要追：原因是她对无数身体的真实体验，娶了她等于娶了无数个女生； 
政法系的女生一定要追：和她发生纠纷时你会感到你还欠她很多但不用继续赔偿，虽然她已经剥夺你全部的财产；
历史系的女生一定要追：即便你已成为历史，还是令你以为把她没有把你忘记；  
数学系的女生一定要追：你的爱只是她的一个相同类型的无用数据，因此你和她都具有无穷大的自由；
计算机系的女生一定要追：在她牵着其它GG的手时，只是在检测你的兼容性；  
物理系的女生一定要追：她与和其它GG都保持着能量守恒，你不必为她性别方面的冷淡担心；
生物系的女生一定要追：听说雌蜘蛛在亲密之后会吃掉雄蜘蛛，你会明白即便为爱情牺牲了，也不过是自然规律；
美术系的女生一定要追：你的越色她越喜欢，虽然她也是五光十色的；
化学系的女生一定要追：她在怀疑你越轨时，能让你毫不痛苦的死去；
管理系的女生一定要追：她让你明白社会不需要继续扩大再生产，你会同她一起取缔一切与之有关的工作；
医学系的女生一定要追：你不用担心你的健康，虽然她经常说你“有病！”那只是她的口头语；
经济系的女生一定要追：她会把肉体卖掉而让你认为很值；
体育系的女生一定要追：打架或是追小偷的事情你绝对不用操心，但你不要试图和她打架或背着她偷看别的MM；
艺术系的女生一定要追：你会是她的最爱，因为你简直就是她的眼中的垃圾；
表演系的女生一定要追：虽然她有N个GG是第三者，你也定然不会察觉，而避免遭受当龟公的痛苦；

电脑幽默爆笑笑话-Windows源程序
我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。#include #include  #include   char 使_程序_看起来_很大[1600000];main(){if (探测到_cache())使失效_cache();if (cpu_快())  设置_等待_状态(长时间);设置_鼠标(速度, 非常_慢);设置_鼠标(动作，跳动);设置_鼠标(反应, 偶尔);  打印("欢迎进入Windows 3.999 (我们会工作正常 或给芝加哥打电话) ");if (系统_ok())崩溃(to_dos_prompt);else  系统_内存 = open("a:swp0001.swp", 创建);while(1) {休眠(5);让_用户_输入();休眠(5);执行_用户_输入();  休眠(5);  if (混乱() <0.9) 崩溃(整个_系统); } 返回(无法恢复的_系统); } 语音识别 某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来 进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率 的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件， 听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!” 于是，不幸的事情发生了…… Esc 那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上, 她想用CCED打一篇东西...后来问我:"怎么存盘结束啊?" 我答:"按Esc就见到了." 于是就见她非常听话的按-- "E、S、C..." 编程 一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。 其最后结果要和他的答案一致。 全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更 是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前 去一看，答案果同。就放其出去。 众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。 于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");” 众人大哗。 "Diablo"有多少层地狱？ “游戏Diablo有多少层地狱？” “小学6年，初中3年，高中3年，大学4年，。。。。” 换灯泡的程序 问：换灯泡的程序是什么？ 答：不需要程序，那纯属硬件问题。 电脑中毒了 实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後 制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看 学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"学长:"....".. 病毒 新华社伦敦８月２７日电（记者 姜岩）前几周曾在 英国引起恐慌的“野兔”电脑病毒是一场虚惊，英国几乎 没有电脑受到它的感染和破坏。 “野兔”电脑病毒被认为是今年７月在新西兰问世的 。前一段时间英国舆论界对其可能造成的危害大加渲染， 各抗电脑病毒公司也纷纷以特急件的方式向用户寄送抗该 病毒的软件，并警告说该病毒已从新西兰传播到美国、南 非和欧洲，可能是世界上传染范围最广的一种电脑病毒。 该病毒的发作时间是８月２２日和９月２２日。发作 时电脑屏幕上会出现“野兔克林斯纳、野兔、野兔……” 等英文字句，随后便删除电脑硬盘上所有文件。 然而尽管英国的电脑用户在８月２２日确实紧张了一 番，但几乎没有电脑遭到它袭击。电脑专家对该电脑病毒 的研究发现，原来这种病毒是一种编制水平很低的病毒， 它还没来得及复制自己并传染给其他电脑就发作了，一旦 发作它把电脑中的所有文件包括它自己就都删除了，因而 几乎无法传染。英国一家抗电脑病毒软件公司称这种电脑 病毒是他们见到的“最拙劣的电脑病毒”。 CIH病毒 　　最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机 病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借 机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八 门。节选如下： 　　A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀 死BIOS。 　　B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后 使用。 　　C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒 的样本寄给我们。 　　D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司 一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。 银河飞龙轶事 (剧本)  ：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点？还有，百科，你是否已接上对方的  指挥通道？” ：“有的，舰长。事实上，我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”    ：“‘微软’是个什麽玩意儿？” ：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的  命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元，它就会不停地消耗系统资源。” ：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量？”   ：“是的，舰长。但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本，叫做‘升级版’。每次出新版时，它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来  不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作。” ：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”  .. . . 十五分钟後 . . .. ：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地，它立刻  消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。” ：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升，但仍然没有任何  ‘升级版’的迹象。” ：“百科，再搜寻一遍历史资料库，看看我们有没有漏掉什麽。”   ：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分。”   ：“舰长，我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...” “等一下，舰长，我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%！”   ：“百科，你的扫瞄器上怎麽说？” ：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光了CPU的处理能力。”   ：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”.. . . 两小时後 . . .. ：“鹰眼，博格人那儿怎样了？”   ：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加，但我已经设定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源，我们就从一个叫  ‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。” ：“如此我们可以争取到多少时间？”   ：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时。” “舰长，另一艘舰艇进入本区。” “辨认。”   ：“它上面有很像‘微软’标帜的记号。” “这是比尔盖茨司令，微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软  体。缴出所有的财产，我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。” ：“外星船只刚打开了前舱盖，放出数以千计的人形物体。” ：“放大前视仪上的外星船只。”   ：“老天哪，舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们怎麽能在外太空中生存？”   ：“我相信那些不是人，长官。如果你仔细瞧，我想你会看到他们都带著某种二十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西，而且身穿雅曼尼西服。”   “律师！！” ：“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳里了。”   ：“没错，但很显然有些律师生还了。” ：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面。”   ：“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’，是会致命的。”──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章”。 ：“博格人的船被撕成碎片了！”   ：“把监视器关掉。就算博格人罪有应得，我也看不下去了。”

交往幽默爆笑笑话-老实话
　　中国证券业协会负责人就代办股份转让试点工作进展情况发表谈话。该负责人介绍说，自发布《证券公司代办股份转让服务业务试点办法》以来，在有关各方的共同努力下，代办股份转让试点工作进展顺利，原NET、STAQ系统的历史遗留问题已基本得到解决，但申请上市的两家原挂牌公司的上市路程尚远。  　　目前在11家原挂牌公司中，已有6家在股份转让系统上挂牌转让；两家公司的流通股份已分别置换到另外两家公司；广东广建公司的股份确权已超过流通股本的50％，但由于股东间的股权纠纷，其股份转让的时间可能要延迟1―2个月；湛江供销公司已决定股份代办转让，因正在进行重组，尚不能开始股份确认工作；珠海恒通集团公司较长时期内没有经营班子，自1997年以来没有经审计的财务报告，无法按照《试点办法》的要求开展股份转让，有关券商正在推动该公司抓紧财务审计、筹建经营班子、召开股东大会等工作，创造条件，争取早日实现其股份转让。  　　据了解，证监会受理公开上市申请的两家公司情况是：对海南第一投资公司的送审材料分别于4月6日、6月5日、8月28日进行了研究，并于4月12日和8月16日向海南第一投资公司发出了两次反馈意见，目前已收到第二次答复，正在按程序审理；对海南中兴的送审材料，分别于4月5日、5月24日、8月16日进行了研究，并在5月25日与有关中介机构交换了意见。4月5日，向海南中兴公司发出了反馈意见，该公司至今尚未予以答复。此外，对这两家公司涉嫌违法违规的大量举报也在调查中。北京天坛家具的申请材料中，审计报告过期，需要补作；主承销商尚未明确是否推荐该企业，因此，该企业不具备基本的受理条件。  　　总体上看，代办券商努力工作，原挂牌公司、地方政府、工商行政管理部门、交易与登记结算机构以及代理确权机构协调配合；代办股份转让系统运行正常；试点工作进展顺利。同时，由于开户前必须阅读理解《风险揭示书》，对连续三个交易日涨、跌停的股票进行风险提示，投资者的风险意识和法制意识得到了进一步的提高。但是，由于原两系统开户管理不规范、相当多的投资者违规借用法人执照开户也导致了股份确权过程中的一些困难。通过有关各方的共同努力，目前，这一问题正在得到逐步解决。

幽默幽默爆笑笑话-八戒上任记
　　　　周和毅
　　玉皇大帝传旨要成立一个新衙门，赐名“取经学术研究委员会” 定  编四人，该会会长享受正处级待遇。候选人为唐僧、孙悟空、猪 八戒、  沙和尚。
　　猪八戒闻讯大喜，赶紧忙活上了，先让夫人高翠兰拜王母娘娘为干姥  姥，送上进 口２４Ｋ金项链３条；又让老丈人高员外给四大天王等权威人  士每人送五粮液一箱、 高级西装两套；火速复印西天函授大学假文凭三八  二十四张；又将自己曾获得的“吃 饭比赛冠军”荣誉证书张贴于门外，大  肆炫耀。
　　这“取经学术研究委员会”属托塔李天王管辖。李靖在四大天王中地位  最高，他 召集有关头头开会，研究决定会长人选。要求大家本着不偏不倚  、任人唯贤的正确态 度发表高见，举荐人选。
　　有人保举唐僧，说唐僧生来便入佛门，学识渊博，精通佛典；又是干部  家庭出身 ，父亲曾任江州刺史；他亲率代表团到西天取经获得圆满成功……  不料三清四老马上 表示反对，说唐僧性格懦弱，书生气十足，既没有猴气又  没有虎气，缺乏改革精神和 领导魄力。
　　意见尖锐对立，无法表决。
　　又有人举荐孙悟空，说他在灵台方寸山、斜月三星洞离职进修了２０多年  ，神通广大，曾任“弼马温”和“齐天大圣”等职。但五方五帝立即站起来  表示“ 难以苟同”，说孙悟空历史不清白，曾偷吃过王母的蟠桃，玉皇大帝  肯定对他有看法 ；再者，他尖嘴猴腮，也不具备会长的风度。
　　两边势均力敌，难成决议。
　　沙和尚无人提名，自然作罢。
　　争来争去，四大天王最后提名猪八戒，说八戒年轻貌美，忠厚老实，吃苦  耐劳， 作风正派……至于耳朵稍大点儿，嘴唇稍厚点儿，肚子稍挺点儿，那正  体现了男子汉 和当干部的风度；什么工作不忠实，贪吃贪睡，受到点名通报批  评，那是冤假错案， 早该平反；还有最近，许多人反映老猪中午在醉仙楼喝酒  三五瓶不醉，下班搓麻将三五夜不睡，工作起来这也不会那也不会，一遇困难  就喊退，一遇问题就往别人身上推等等，那都是谣言，是嫉妒，是恶语中伤。  要不，我们敬爱的王母娘娘怎会亲自打电话推荐他呢？
　　举手表决。李天王带头举手，八戒以超过三分之二的多数票当选。
　　次日，李天王到“取经委”宣读任命书。老猪正襟危坐，一幅天降大任于斯  人的 神态，耳朵动也不动。任命毕，他立即命人把“取经学术研究委员会”的  招牌挂在门 外，放鞭炮８８挂。为证明自己并非只会玩钉耙，老猪从颈后拔下  一绺粗鬃，现场表 演书法。只见他运了运气，饱蘸浓墨，歪歪扭扭写下一幅对  联，贴在门框上。上联： 说你行你就行不行也行；下联：说不行就不行行也不  行；横批：不服不行。后来听说 老猪还得了个什么书法奖呢。

名人幽默爆笑笑话-小泉妙答记者问
记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。 
小泉：不，噢，好，好，好！ 
记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？ 
小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。 
记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？ 
小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。 
记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。 
小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。 
记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。 
小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。 
记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？ 
小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。
记者：那日本是否制造了南京大屠杀？ 
小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。 
记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。 
小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。 
记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？ 
小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。 
记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？ 
小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。 
小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。

政治幽默爆笑笑话-修改历史
　　“文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”

政治幽默爆笑笑话-历史测验
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：  “巴黎公社为什么失败?”  有学生答：“因为没有学大寨。”

政治幽默爆笑笑话-修改历史
“文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持  系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只  有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是  修改历史的专家。”

校园幽默爆笑笑话-历史在重演
　　父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”  　　历史老师回答说：“历史在重演。”