幽默幽默爆笑笑话-招聘临时女友
因本人的外婆80大寿即将来临，拟于近日回到故乡为其做寿，为不使已大龄却尚无女友的本人在众亲戚面前丢脸，特招聘一名临时女友，条件如下：
一、未婚女性，无男友（免得我挨扁），年龄17-27岁。
二、大专以上学历，举止端庄，具备淑女风范（在校也可）。
三、长相中等以上，美女尤佳。
甲方：XX
乙方：某女
为帮助甲方先生顺利度过难关，乙方本着热于助人的原则伸出了援助之手，经双方积极协商，达成如下协议：
1、服务时间共5天，佣金1000元整，甲方必需在服务期结束后立即支付给乙方。
2、在服务期间，甲方必须保证乙方的安全和隐私不受影响。
3、服务期间乙方必须保证保守秘密，如果由于乙方恶意泄露秘密，造成甲方名誉扫地，甲方有权不付佣金。
4、甲方必须负责乙方的所有饮食起居费用，包括牙膏、香皂、洗面奶、口红等，并且负责乙方的各项娱乐费用如游泳、参观公园、照相等。另外还必须负责乙方从现居住地往返的一切费用。
5、乙方享有每天两小时的自由活动时间，在此时间不受甲方约束，但必须通知甲方，免得出现意外。
6、在众人面前，乙方必须时常用一种含情脉脉的眼神看着甲方，并流露出依依不舍的神态。
7、在每次外出时，乙方均必须挽着甲方胳膊以示亲热，直至离开甲方亲戚视线。
8、为避免露出破绽，在有甲方亲戚在场时，甲方可短时间搂住乙方肩膀，但每次时间不得超过5秒，否则乙方可视为“吃豆腐”。
9、甲方必须保证乙方的休息时间不受干扰，并提供不低于当地宾馆的居住条件的独立卧房给乙方。
11、为保证乙方的安全，甲方在上午8点前及晚上11点后，无正当理由不得进入乙方领地。
12、在无甲方亲戚在场时，甲方必须保持距离乙方0.8米以上，否则乙方可视为图谋不轨。
13、乙方在见到甲方亲戚时，必须用和甲方相同的称谓来打招呼，例如甲方的‘姑姑’，乙方也必须叫‘姑姑’等等。
14、乙方在见到甲方的亲戚的子女时，应该主动关切地与之答话，如：“几岁了？读几年纪了？学习好不好？”等等。
15、在众人面前，乙方必须时常用一种含情脉脉的眼神看着甲方，并流露出依依不舍的神态。
16、乙方所接受甲方亲戚的馈赠（如现金、首饰等）均需交给甲方，事后可按三、七分成，但小件饰物，如发卡、短裙等无须上缴。
17、在服务期结束后，双方的临时关系立即解除，甲方不得继续纠缠乙方，并必须保守此事的秘密。
18、未尽事宜，双方本着友好协商的原则另行研究。
甲方：XX
乙方：某女
公证人：大牙
有意者请联系：XXXXX-XXXXXXXXX
综合幽默爆笑笑话-恐怖分子招聘流程
A：如何具备恐怖分子身份
申请表范例
姓名： （请在您喜欢的名字前打勾）
[]拉登 ONE []拉登 TWO []拉登 DOG []拉登 9587
[]拉登 PIG []拉登 GOAL []拉登 ETC
年龄： （如没有把握，可以大胆猜想）
性别： []男 []女 []无法确定
鞋子大小：左脚―― 右脚―― 中脚――
曾从事职业：（在方框里打勾）
[]肮脏的政客 []有爱心的杀人魔王 []智商低的性交机器 []恐怖组织的无业游民
配偶名：
第一配偶名：
第二配偶名：
情人的名字：
第二情人的名字：
情人集团的番号：
与目前配偶之间的关系：
[]姐妹 []兄弟 []姑姨 []母亲 []父亲 []女儿 []儿子 []宠物
在你家里生活的儿童数目：
属于你自己的孩子数目（如果确知的话）：
父亲名：
母亲名：
（如无法确定，请留空）
教育程度（请打勾）
[]1年级 []2年级 []3年级 []4年级
你的汽车制造年份：194―年
你看见飞碟的次数：
你看见猫王的次数：
你看见猫王在飞碟上的次数：
文身：
[]左臂 []右臂 []背部 []胸部 []颈部
[]额头 []左腿 []右腿 []臀部 []阴部
[]上述所有地方
[]如果没有，请到前台领取文身登记表
目前所属组织：
[]巴解 []3K党 []3合会 []武当派
[]美国泥坑摔交协会 []美国环保主义者协会 []麦当娜歌迷会
有否被逮捕过：（请在选项前打勾）
[]有
过去一年里被关押的时间：
[]1――5个月
[]5――10个月
[]10月以上
[]记不清楚 曾有过的犯罪史：
[]有妻徒刑
[]重婚罪
[]重量级刑事罪
[]目前在押，无法填写本项
请给下面句子打上标点：
从来没有救世主一切都是无政府天若有情天会老人间正道消灭光
[谢谢填写改变自阿拉巴马洲驾驶证申请的恐怖分子身份申请]
请在下面签字，证明以上信息完全准确无误，并具有法律效用__________（在此处签名留念）
B：恐怖分子进级修养
[亲爱的恐怖分子同志，假如你已经填好了上面表格，那么此时你已经具备了基本恐怖身份，下面的问题回答将得出你的恐怖指数，然后我们会尽快将恐怖职称寄到你家里]
1）你经常订阅的杂志有：
[]犯罪与心理健康 []环球地理杂志 []使您跑得更快系列丛书 []飞机驾驶手册
[]欧美文艺 []飞碟探索 []道路与交通 []花花公子
2）你有两枚圆型牌要带上飞机，你将用何种方式藏匿：
[]买一个胸罩戴上
[]植入左右臀部
[]买一匹骆驼，植入驼峰里
[]请税务人员挤压一下，装到口袋里
3）你发现突然有一个FBI出现在你面前要逮捕你，你觉得最能掩饰自己的开场白是：
[]您吃了吗？
[]对不起，我没有零钱
[]看来我不应该来
[]你有权让我保持沉默
[]天哪，终于被捕了
4）你觉得对一个7岁的孩子最恐怖的行动是：
[]杀了他
[]杀了他的狗
[]抢走他的棒棒糖
[]告诉他他是国家的希望，而他现阶段的表现很糟糕
5）假如有人用恐怖分子来做比喻，你认为最合适的比喻是：
[]人渣
[]猪
[]狗
[]新鲜的蛆
[]SHIT
[]隐形的袖珍政客
6）下面人物，你喜欢选用谁作为你QQ的头像：
[]安东尼霍普金斯
[]尼古拉斯凯奇
[]牛魔王
[]宫雪花
7）你看过最好的恐怖片是：
[]沉默的羔羊
[]惊声尖叫
[]女巫布莱尔
[]群尸玩过界
[]笑傲江湖
8）假如警方发现纽约惨案的飞机驾驶员是你，你会：
[]自杀
[]努力工作，赚到钱了再盖两栋世贸大厦
[]表示很遗憾
[]烂命一条，随他们怎么办了
9）请在此处填写一句话，对你曾经伐害过的生灵表白你的心声话_________
（假如上述问题你都完整回答，请在下面填上你的恐怖指数）
你觉得你应该获得的恐怖指数_____
备注：假如您已经填写完您上述所有问题，我们不得不遗憾地告诉您，您没有被恐怖组
织录用。本组织不招收有文化、能耐心回答他人问题、有人的理智、有一定恻忍心的从
业人员。谢谢您来应聘！
幽默幽默爆笑笑话-至尊宝应聘记
场景一：
A公司招聘发布会――
会后同学自由提问――
至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？
领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是现在多了个住房基金，他们恐怕比我高一点点了。
同学甲：你们不是有医疗保险嘛？
领导：就是因为多了医疗保险这累赘，他才会高我一点点……
至尊宝：听说贵公司去年来我校招聘时，格外重视八系学生，而我们一系的则不受青睐，我们两个系的学生有什么区别呢？
考官：当然有区别了，而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的，不同的是一系学生是一系毕业的，八系学生是八系毕业的……
场景二：
至尊宝得到初试资格，在寝室里做准备……
同寝室甲：你穿上西服干什么？你知不知道你穿上西服一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，成绩也不行证书也不硬，你不复习考研，你想去应聘啊？
至尊宝：我有想过……
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地复习你这份很有前途的研去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！
(转身奔去)
至尊宝奔出五里地后，突然一想不对劲，又转奔向A公司初试地点，结果发现同寝室甲比他先到了……
至尊宝：I服了U……
（拔剑）
同寝室甲：英雄！饶命！
至尊宝：放过你？你给我一个不杀你的理由！
同寝室甲：正在想……你给我个杀我的理由先！
至尊宝：好！你一声不响丢下我，还抄袭我的自荐材料！
同寝室甲：你完全误会了……
至尊宝：找死！
(挥剑欲砍)……
场景三：
面试至尊宝的是位女士――
女士：性别？
至尊宝：男女士:系别？
至尊宝：一女士：你妈贵姓？
至尊宝：至
（随后又问了一大串废话问题）
……
女士：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。
至尊宝：……#$!#$!
（女士开始提问）
……
（中间省去专业技术提问5000字）
……
女士：你知不知道什么是计算机网络术语：“铛铛铛铛铛铛？”话外音：就是下载的E文――Down至尊宝：什么铛铛铛铛？
女士：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--ly you--！能伴我去南方……
至尊宝：哎……
女士：On--ly you－－！
……
领奖金我来，累死你去，拼全力为夜班！
……
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
女士：On－On--！
至尊宝：Ou你妈个头啊！你有完没完啊！大家看到啦？这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
（至尊宝转身奔出面试现场）
场景四：
意料之中，初试被刷，至尊宝不甘心，又打听到复试的场所，混进了应聘的人群……
考官看到至尊宝很面熟很是疑惑――
女考官（还是上次那位）：同学，请坐！
至尊宝：妹妹，贵姓？
考官：姓林。
至尊宝：哦，原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。
考官：你同学？
至尊宝：就是昨天被你们拒绝的那个家伙，叫至尊宝的。
考官：那你呢？
至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。
考官：至尊宝、至尊玉？想骗我？
至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。
考官：你来这儿干什么？
至尊宝：我……我很仰慕你们公司……
就这样，至尊宝凭着这句话，通过了复试，仅剩最后一道程序――心理测试。
场景五：
心理测试――
考官：（面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学）
别紧张，我的问题很简单（众人做轻松表情表示自己“收到”……）
考官：问个问题，你们想签约吗？
（众人面面相觑……）
考官：谁要是想的话你就说话嘛，不说我怎么知道你想呢？虽然你们很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗？那我们就跟你签了哦！喂，（突然指向学生甲）
你不是真的想签吧？难道你真的想签吗？……
学生甲：我受不了啦－－！
（拔刀自尽）
（考官转头微笑着注视学生乙）
学生乙：啊－－！
（精神崩溃）
至尊宝：我Kao！我想签。
于是，非常幸运地，至尊宝被公司录取并签约。
场景六：
签约一周后――A公司又通知至尊宝见面……
领导：我们决定违约。
至尊宝：啊，为什么？！
领导：违约需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
领导：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
领导：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
家庭幽默爆笑笑话-一切皆因误会
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。“
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？
只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像
13.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！“饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。“
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
16.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
交往幽默爆笑笑话-精典误会
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”
病人微笑道：“小宝贝。”
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”
男人大怒：你才阉掉了！
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥，没脱裤子呢。”
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”
工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
女说：“你为什么看上去那么老气呀？”
男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”
愚人幽默爆笑笑话-搞笑骂人宝典
1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”
精 典 误 会 [推荐]
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”
13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
