幽默幽默爆笑笑话-水浒新传三
(朱富朱贵兄弟酒店的网络咖啡屋)
屋里弥漫着浓浓的烟味,其中参杂着咖啡的缕缕香气,林冲正在和花荣,秦明,
关胜……还有几个小喽罗在踩红色警报,林冲刚刚把花荣的主基地打爆,正追
着花荣满屏跑嘴里还不停的叫关胜:
"狗剩(关胜的外号),帮我守基地,我马上就把花荣踩扁了。"
"妹夫,妹夫,快救我。"花荣朝秦明喊。
"往我基地跑,我这有个箱子,肯定是基地车,快来。"
"我来了。"
"我说棒锤(秦明外号,因使棒而得),投降算了,你一家赢不了的。"林冲道。
"豹腚,你别狂,我坦克多的是。"
"狗剩冲了,踩扁他们。"
"轰"花荣自爆了,秦明还在扛,只不过是靠几个小兵跟人捉迷藏。
"唉,论智慧,论经验,我比林冲都高那么一点点;可是狗剩在他一边,他就比
我高那么一点点。"花荣有点不服,又很无奈的说。
"就是因为有你这个累赘,所以他才比我高那么一点点。"
"林头领,有人骂咱梁山兄弟。"一个在上网的小兵对林冲说。
"在哪?"
"BBS梁山快讯。"
"好,我马上来"
原来,关于支边少女的分配问题,引起了梁山,方腊,田虎,王庆的
大争论。
首先是王庆的手下认为分配不公,梁山和方腊也没什么过人之处,
凭什么他们分的少女多一些,结果招来粱山众人的唾骂,还有方腊的
人也赶来助威,惹的田虎的喽罗也来凑热闹,在加上京师和大辽的
网虫,好热闹。
李逵根本就是在骂大街,鲁智深找了两个五笔高手,他骂,那两打,好激烈。林
冲也抱起了键盘,他没事就泡网,而且梁山第一台电脑,就是他从山下劫的,招
安的条件中那一条为梁山架设网线,就是他提出的。
林冲先看了一下大家在谈什么,首先Re了一篇 把王
庆说的一无是处,然后又Re高俅的 ,将高俅的种种
劣迹跃恢缴稀?nbsp;
不想大辽的网虫发了篇 。责怪梁山最先受招安,把农
民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,把王庆说的一无是
处,然后又Re高俅的 ,将
高俅的种种劣迹跃然纸上。
不想大辽的网虫发了篇, 。责怪梁山最先受招安,把
农民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,王庆,大辽的一
起攻击,本来此事梁山理亏,许多人都不知发什么。
还是朱武脑子快,很快就Re了一篇,抵御外侵为由,大书特书梁山的民族精神,
及形成全国统一战线的必要性。
这一下受到了京师虫虫的支持,QiuGao,JingCai,GuanTong。。等纷纷灌水。
文章里只写一句"i agree"。
还是吴用威猛,上来一句"本版禁止发表政治性文章,更不准说脏话。发现一
律删! 删! 删!"随后删文一千余篇。这才稍稍安静一些。
忽然,"嘟"的一声。
"站长通知:山下来活了,值班人员迅速到位。"
"嘟"
"站长通知:这不是演习,这不是演习。"
"bibi……ibi……bibi……"林冲的传呼响了,一看是萧让发的信息----祝你凯旋。
"各位,在下当班,我去去就回。"说完,身行一转,到断金亭报到去了。
林冲来到断金亭,一看就知道不可能速战速决了,因为同出任务的是吴用,
公孙胜和李逵。
李逵是急性人不用说,吴用是梁山有名的"我是以理服人。"公孙胜则是人
称"公孙叨长",就是因为爱唠叨。
"林教头,你也来了,我是这次行动的总指挥,我们要用梁山特有的方式打劫
他们,我们要以理服人。"吴用知道林冲的脾气,所以先开口堵了林冲的嘴。
"哦,吴学就作指挥,应该,应该。"林冲也不好说别的。
"好了,临出发前,我给大家讲一下纪律,阿……没有纪律……阿……
阿……是不行地……阿……"
"我们要以理服人"众喽罗齐喊。
"阿……对……下面让林教头讲几句,大家欢迎。"吴用带头鼓掌。
"出发。"林冲只讲了两个字。
梁山人马来到山下,在开阔地一字排开,把一队人马栏了下来。
"前面的人听着,你们已经被我们包围了,赶快放下刀枪,双手放在头上走出来,
再重复一遍……"
"你们是什么人,竟敢抢劫。"那队人中领头的问。
吴用不等别人答话,自己先开了腔: "我是江湖人称智多星的……吴……用,
吴是三国群英东吴的吴, 用是大材小用的用。尔等可曾听说?"
"没听说过没关系。"公孙胜搭话了,
"还有我,我是入云龙……咳。咳。公孙胜。"公孙胜边说边挽了几个剑花。
(重喽罗打出粱山必胜的大旗)
"公是公共厕所的公,孙是孙猴的孙。"吴用白了他一眼,补充道。
"你……?"
"怎么了,就是那两个字嘛,我是以理服人呀。"
"你们俩别吵了,还有我呢!"李逵冲上来喊起来,
"我是黑旋风李逵,李是黑旋风李逵的李,逵是黑旋风李逵的逵。
是不是很恐怖呀?"
(轰,重喽罗倒了)
此时对方阵中一个矮胖男人凑到为首的人耳根。
"老陈,看那书生模样之人,柔若无力,其实肯定是高手,绝对是太极神功出神
入化,所以看起来就象不会武功一样。再看那背剑的道士仙风秀骨,剑走游龙,
也不是一般人物。那使斧的孔武有力,身沉腿稳,武功不在那二人之下。只有
那使枪的一脸腊黄,到好对复。"
"老王,你看如何迎敌?"
"我来制服那使枪的,其余的交给你了。"
刚好此时林冲说话:
"在下林冲。"
(轰,那胖子落于马下。)
林冲刚报完名,只见从对方阵中窜出几人,
脚步稳健,转眼来到林冲面前。
"你是林冲?"
"正是在下。"
"能不能给我签个名呀?"
"给我也签一个。。"
"还有我……"
"……"
(轰,梁山喽罗倒了一半)
林冲拿过签名册一看,
"林冲小档案:
林冲,
生日:(保密)
属小白兔。
最爱的颜色:白中加点黑,在兑点绿。
最爱看的电影:铁达尼号
最爱的影星:周星驰
最爱的……
"你们这是从哪搞来的,这是我嘛?"林冲都不敢相信。
"是阿,京都周末登的,不光有你,还有花荣,
你看这是这周的,登得是武松……"
林冲接过报纸一看,撰稿人---吴用。
再看头版,连载:我和潘金莲不得不说的故事。
还有梁山往事,我所认识的土匪头……
林冲刚要发作,又一想,这次吴用是总指挥,他要
让我独挑他们报仇,岂不坏了,忍忍再说。
"叫你们队长答话。"
对方队伍中并无人回话,林冲压了压火气"那边有管事的吗?"
还是没人出来应声。"那我可就过去了啊!"林冲一横长枪说道。
对方阵中乱了一会,刚才那个打算单挑林冲的胖子一步三回头的走过来。
"哈哈哈,久仰久仰"胖子在离林冲十丈远的地方站住,大声打招呼。
"你这厮姓甚名谁?"林冲问。
"我姓什么我知道,叫什么我也知道,就不告诉你"
"却是为何?"林冲有点搞不明白了
"你们不是不斩无名之辈嘛"
"少废话,赶快把值钱的东西拿出来"林冲用大枪指着那胖子说
"我们都是朝廷公务员,坐办公室的" 胖子一脸无奈"我们真的没钱啊!"
"胡说,没钱你们吃什么?"
"每人就带了几大包方便面"胖子解释道。
"方便面也行!营多营多吃了再说"李逵在后面早等不及了,听说有方便面吃
一个箭步冲过来,就要搜旅行包。吓的胖子面如土色连声哀求。
"李逵贤弟不可无礼!人家是朝廷命官"就在此时,打劫总指挥吴用走上来
喝住了李逵,然后笑咪咪的对胖子说:"在下是此次打劫的总负责,虽然你们
是朝廷公务员,但强盗面前人人平等,您该掏的还是应该掏啊!如果我们这次
放过你们,怎么对的起以前被我们抢过的同志?"
面对"以理服人"的吴用,胖子也实在没了办法,只好说:"我是'大宋net'
东京电报局信息科技扶贫服务团的,要不我先给几位打个欠条……"
言还未了,只听一声怒吼"原来是你这鸟人,害的我好苦",林冲血贯瞳人
的又冲了上来"你还认得大爷否?上次俺奉大哥差遣去东京办入网,就是你这
厮硬要俺在你们局买猫,结果每只比村里贵300多块,大哥还以为俺吃了回扣"
"您、您认错人了吧?"胖子有点含糊了。
"认错?你丫不就是东京电报局的一科长吗?今天爷爷非扒了你的皮不可!"
林冲暴跳如雷,用枪指着胖子的头。
"林冲兄弟,不要用枪指着我的头……"
"不许叫我的名字,叫我头领!!!!"
"头……头领,我不作科长很……久了"胖子含着眼泪,满腔悲愤的说
出一番话来,众头领听得目瞪口呆。
正是:京中人事风雨变,远在梁山哪得知。
经营幽默爆笑笑话-买套套
顾客:“老板套子怎么卖?”
老板:“10元”
顾客:“我先试试行么?”
老板:“还试什么呀?便宜点9元好了。”
顾客:“晕,这也叫便宜啊?”
老板:“好啦8元可以了吧。”
顾客:“。。。。”
老板:“不会还嫌贵吧?”
顾客:“不是贵,是让我精尽人亡啊”
老板:“没那么夸张吧,看你是小朋友,7元好了”
顾客:“恩,差不多啦,可是我没那么多钱啊。”
老板:“啊?你有多少啊?”
顾客:“5元。”
老板:“天啊,晕死了,怎么也得再添1元啊!”
顾客:“我很想添,可是我的资金有限啊”
老板:“好啦,我认倒霉,5元成交”
顾客:“我不是要给你5元,我得留下2元做车”
老板:“不会吧,你不会做车来这里买这东西吧?”
顾客:“是啊 我做11路来的 而且还是回头客啊”
老板:“虽然以前没看过你,不过希望你以后再来,3元成交行了吧。”
顾客(脸上带红):“可是我还没有对象。”
老板:“啊?那你买这干什么啊?”
顾客:“没关系,如果你再便宜1元的话我就能找到了!”
老板:“¥%……¥%……%¥算你狠,2元行了吧!”
顾客:“等等,这个怎么有个洞啊?”
老板:“没有洞怎么用啊!?”
顾客:“怎么看起来像用过的啊?”
老板:“侮辱我可以但是不要侮辱我的套子,这绝对是新的。”
顾客:“哇,上面还没干呢啊,你骗我啊!”
老板:“啊!!不好意思嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上千呢,不赚钱我吃什么,1元可以了吧”
顾客:“你这种行为严重的危害了我的健康并且深深的影响了我的心灵.......”
老板:“啊呀!这么严重啊,你别生气,我5毛卖给你行了吧。”
顾客:“好,开张发票来!”
老板晕死!
经营幽默爆笑笑话-买套套
顾客:“老板套子怎么卖?”
老板:“10元”
顾客:“我先试试行么?”
老板:“还试什么呀?便宜点9元好了。”
顾客:“晕,这也叫便宜啊?”
老板:“好啦8元可以了吧。”
顾客:“。。。。”
老板:“不会还嫌贵吧?”
顾客:“不是贵,是让我精尽人亡啊”
老板:“没那么夸张吧,看你是小朋友,7元好了”
顾客:“恩,差不多啦,可是我没那么多钱啊。”
老板:“啊?你有多少啊?”
顾客:“5元。”
老板:“天啊,晕死了,怎么也得再添1元啊!”
顾客:“我很想添,可是我的资金有限啊”
老板:“好啦,我认倒霉,5元成交”
顾客:“我不是要给你5元,我得留下2元做车”
老板:“不会吧,你不会做车来这里买这东西吧?”
顾客:“是啊 我做11路来的 而且还是回头客啊”
老板:“虽然以前没看过你,不过希望你以后再来,3元成交行了吧。”
顾客(脸上带红):“可是我还没有对象。”
老板:“啊?那你买这干什么啊?”
顾客:“没关系,如果你再便宜1元的话我就能找到了!”
老板:“¥%……¥%……%¥算你狠,2元行了吧!”
顾客:“等等,这个怎么有个洞啊?”
老板:“没有洞怎么用啊!?”
顾客:“怎么看起来像用过的啊?”
老板:“侮辱我可以但是不要侮辱我的套子,这绝对是新的。”
顾客:“哇,上面还没干呢啊,你骗我啊!”
老板:“啊!!不好意思嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上千呢,不赚钱我吃什么,1元可以了吧”
顾客:“你这种行为严重的危害了我的健康并且深深的影响了我的心灵.......”
老板:“啊呀!这么严重啊,你别生气,我5毛卖给你行了吧。”
顾客:“好,开张发票来!”
老板晕死!
成人幽默爆笑笑话-没有老婆
有这个人没有老婆.但是也没有文化.有一天他上街看见街上有一个广告牌.上面有一个美女.但是他不认识字.这时有个人说来一句话[代替妇女用]他就想我活拉快50拉什么都有拉.就是没有老婆.就上里面问服务员.这个[代替妇女用的]要多少钱呀? 服务员告诉他要30元. 呵呵他一听很贱呀.就又问有没有更贵的呀? 服务员就告诉他这是我们第一次买不挣钱的那人一听就拿拉50元给拉服务员.还说不用找拉. 回到家里他就把这个[代替妇女的]机器那出拉/看见上面有个洞.还有挡那.[1.2.3]3个挡他以为1是慢的2是中的3是快的.就拿出拉鸡吧放在洞里拉他想这是第一次就用慢的吧.当他按动按扭是大叫起来急忙那出拉鸡吧.看见上面全是血.皮都没拉他想我说的吗怎么贱肯定不是好的就去商店找服务员.但是他不好意思说出来就做拉个手试服务员知道什么意思拉.就告诉他我们这个不是哪个东西呀是代替妇女切菜的机器呀?又问你用拉几挡呀? 哪个人说用拉一挡.服务员听拉就说算你幸运我们这个机器1挡是削皮的2挡是切快的3挡是绞陷的. 你要是用拉3挡的话.今天就可以吃‘牛肉陷的饺子’拉
成人幽默爆笑笑话-没有老婆
有这个人没有老婆.但是也没有文化.有一天他上街看见街上有一个广告牌.上面有一个美女.但是他不认识字.这时有个人说来一句话[代替妇女用]他就想我活拉快50拉什么都有拉.就是没有老婆.就上里面问服务员.这个[代替妇女用的]要多少钱呀? 服务员告诉他要30元. 呵呵他一听很贱呀.就又问有没有更贵的呀? 服务员就告诉他这是我们第一次买不挣钱的那人一听就拿拉50元给拉服务员.还说不用找拉. 回到家里他就把这个[代替妇女的]机器那出拉/看见上面有个洞.还有挡那.[1.2.3]3个挡他以为1是慢的2是中的3是快的.就拿出拉鸡吧放在洞里拉他想这是第一次就用慢的吧.当他按动按扭是大叫起来急忙那出拉鸡吧.看见上面全是血.皮都没拉他想我说的吗怎么贱肯定不是好的就去商店找服务员.但是他不好意思说出来就做拉个手试服务员知道什么意思拉.就告诉他我们这个不是哪个东西呀是代替妇女切菜的机器呀?又问你用拉几挡呀? 哪个人说用拉一挡.服务员听拉就说算你幸运我们这个机器1挡是削皮的2挡是切快的3挡是绞陷的. 你要是用拉3挡的话.今天就可以吃‘牛肉陷的饺子’拉
夫妻幽默爆笑笑话-赌牌
老刘有一个迷人的妻子,她总是要这要那,服装、珠宝什么的,但他不够阔绰,难以满足妻子的所有要求。于是,只好任劳任怨地干家务活。
一天晚上,妻子戴着一根钻石项链姗姗来迟。明知他没给她钱买这么贵的首饰,老刘就问:“你这是从哪弄来的?”妻子马上回答说,“我赌牌赢来的,快点给我准备洗澡水。”他无话可说,只好从命。
第二个晚上,妻子穿着一件貂皮大衣姗姗来迟。他又生疑,就问:“你这是从哪弄来的?”妻子回答说,“和项链一样,我赌牌赢来的。快点给我准备洗澡水。”他又无话可说,只好从命。
又过了一个晚上,妻子又姗姗来迟。这次,开着一辆新奔驰。他不用怀疑地问:“你这是从什么鬼地方弄来的?”他妻子依然力图保持冷静和对丈夫的操纵,回答说:“别老是问我从哪儿得到这些东西的!我已告诉过你,我赌牌赢来的。快点上楼给我准备洗澡水,不要再罗嗦!”老刘一声不吭地上楼去了。过了几分钟,妻子上楼发现浴缸里只有一点点水。妻子从浴室里大叫:“你怎么在浴缸里只放这么点水?”老刘大声从卧室回敬道:“我不想你把那见鬼的牌弄湿!”
成人幽默爆笑笑话-一半
赵太太:“林太太,你真的好幸福喔!我家那死东西有你先生的一半就好了。”
林太太:“真的吗?我家那死鬼的东西才8公分而已,你们夫妻也要羡慕啊!”
爱情幽默爆笑笑话-还你一半
小张和小李拍拖,闪电的决定要结婚,当他们把所有的东西都买齐后,却因为一件小事,吵了起来,最后决定退婚 ,他们把所有自己的东西都拿了回来,当小李,准备走时,小张突然叫住她,说:“上个月,我还给你买了支口红。!”掉李气的甩下20元,正要走“不对!,那支口红27元的!”这下小李气的,那叫起来“他妈的!老娘和你拍拖,口红哪次不是全到你嘴里去了!”
交往幽默爆笑笑话-借东西
门外传来了敲门声,丈夫对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。”
“我知道,亲爱的。”妻子说,“你可以找个借口呀!”
“好主意。”丈夫边说边走到了门口,去迎接布鲁格。
“早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打扰你们,请问您今天下午用修枝剪吗?”
“真不巧!”丈夫道:“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。”
“果然不出我所料。”布鲁格说:“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧?”
成人幽默爆笑笑话-封条
张仁因公欲出差,临走时怕其妻红杏出墙.于是用一封条将其妻下面封住,上写:"张仁封".出差回来,张仁急忙检查,一看不禁大怒,原来其妻下面封条只剩下右边一半:长二寸.于是把妻子暴打了一顿:"他妈的,你偷人也就罢了,还嫌我的东西太小!!!
成人幽默爆笑笑话-封条
张仁因公欲出差,临走时怕其妻红杏出墙.于是用一封条将其妻下面封住,上写:"张仁封".出差回来,张仁急忙检查,一看不禁大怒,原来其妻下面封条只剩下右边一半:长二寸.于是把妻子暴打了一顿:"他妈的,你偷人也就罢了,还嫌我的东西太小!!!