经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;
4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;
6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票;
7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;
8、中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭;--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的;现在俺的电脑就有256M内存了;
10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;
11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;
12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;
13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;
15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;
龌龊后遗症如下:
1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!
6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”。那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”……
8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……
10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……
13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;
4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;
6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票;
7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;
8、中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭;--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的;现在俺的电脑就有256M内存了;
10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;
11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;
12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;
13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;
15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;
龌龊后遗症如下:
1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!
6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”。那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”……
8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……
10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……
13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;
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7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;
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10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;
11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;
12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;
13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;
15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;
龌龊后遗症如下:
1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
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6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
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8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……
10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……
13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”
综合幽默爆笑笑话-恐怖分子招聘流程
A:如何具备恐怖分子身份
申请表范例
姓名: (请在您喜欢的名字前打勾)
[]拉登 ONE []拉登 TWO []拉登 DOG []拉登 9587
[]拉登 PIG []拉登 GOAL []拉登 ETC
年龄: (如没有把握,可以大胆猜想)
性别: []男 []女 []无法确定
鞋子大小:左脚―― 右脚―― 中脚――
曾从事职业:(在方框里打勾)
[]肮脏的政客 []有爱心的杀人魔王 []智商低的性交机器 []恐怖组织的无业游民
配偶名:
第一配偶名:
第二配偶名:
情人的名字:
第二情人的名字:
情人集团的番号:
与目前配偶之间的关系:
[]姐妹 []兄弟 []姑姨 []母亲 []父亲 []女儿 []儿子 []宠物
在你家里生活的儿童数目:
属于你自己的孩子数目(如果确知的话):
父亲名:
母亲名:
(如无法确定,请留空)
教育程度(请打勾)
[]1年级 []2年级 []3年级 []4年级
你的汽车制造年份:194―年
你看见飞碟的次数:
你看见猫王的次数:
你看见猫王在飞碟上的次数:
文身:
[]左臂 []右臂 []背部 []胸部 []颈部
[]额头 []左腿 []右腿 []臀部 []阴部
[]上述所有地方
[]如果没有,请到前台领取文身登记表
目前所属组织:
[]巴解 []3K党 []3合会 []武当派
[]美国泥坑摔交协会 []美国环保主义者协会 []麦当娜歌迷会
有否被逮捕过:(请在选项前打勾)
[]有
过去一年里被关押的时间:
[]1――5个月
[]5――10个月
[]10月以上
[]记不清楚 曾有过的犯罪史:
[]有妻徒刑
[]重婚罪
[]重量级刑事罪
[]目前在押,无法填写本项
请给下面句子打上标点:
从来没有救世主一切都是无政府天若有情天会老人间正道消灭光
[谢谢填写改变自阿拉巴马洲驾驶证申请的恐怖分子身份申请]
请在下面签字,证明以上信息完全准确无误,并具有法律效用__________(在此处签名留念)
B:恐怖分子进级修养
[亲爱的恐怖分子同志,假如你已经填好了上面表格,那么此时你已经具备了基本恐怖身份,下面的问题回答将得出你的恐怖指数,然后我们会尽快将恐怖职称寄到你家里]
1)你经常订阅的杂志有:
[]犯罪与心理健康 []环球地理杂志 []使您跑得更快系列丛书 []飞机驾驶手册
[]欧美文艺 []飞碟探索 []道路与交通 []花花公子
2)你有两枚圆型牌要带上飞机,你将用何种方式藏匿:
[]买一个胸罩戴上
[]植入左右臀部
[]买一匹骆驼,植入驼峰里
[]请税务人员挤压一下,装到口袋里
3)你发现突然有一个FBI出现在你面前要逮捕你,你觉得最能掩饰自己的开场白是:
[]您吃了吗?
[]对不起,我没有零钱
[]看来我不应该来
[]你有权让我保持沉默
[]天哪,终于被捕了
4)你觉得对一个7岁的孩子最恐怖的行动是:
[]杀了他
[]杀了他的狗
[]抢走他的棒棒糖
[]告诉他他是国家的希望,而他现阶段的表现很糟糕
5)假如有人用恐怖分子来做比喻,你认为最合适的比喻是:
[]人渣
[]猪
[]狗
[]新鲜的蛆
[]SHIT
[]隐形的袖珍政客
6)下面人物,你喜欢选用谁作为你QQ的头像:
[]安东尼霍普金斯
[]尼古拉斯凯奇
[]牛魔王
[]宫雪花
7)你看过最好的恐怖片是:
[]沉默的羔羊
[]惊声尖叫
[]女巫布莱尔
[]群尸玩过界
[]笑傲江湖
8)假如警方发现纽约惨案的飞机驾驶员是你,你会:
[]自杀
[]努力工作,赚到钱了再盖两栋世贸大厦
[]表示很遗憾
[]烂命一条,随他们怎么办了
9)请在此处填写一句话,对你曾经伐害过的生灵表白你的心声话_________
(假如上述问题你都完整回答,请在下面填上你的恐怖指数)
你觉得你应该获得的恐怖指数_____
备注:假如您已经填写完您上述所有问题,我们不得不遗憾地告诉您,您没有被恐怖组
织录用。本组织不招收有文化、能耐心回答他人问题、有人的理智、有一定恻忍心的从
业人员。谢谢您来应聘!
成人幽默爆笑笑话-生锈
你想在公车上看成人笑话吗?想在无聊时候收到搞笑的问候吗?想随时随地给朋友讲笑话吗?
这一切都可以马上实现!请输入手机号码,订阅我们的情趣笑话:
“医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?”
“你们每天都作爱吗?”
“不。”
“每周作爱?”
“也不。”
“每月作爱吗?”
“不是。”
“半年一次?”
“也不是。”
“一年只有一次?”
“差不多。”
“这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。”
电脑幽默爆笑笑话-症壮
当你发现你有以下的状况时,这表示你已在 WWW混太久了。--当有人问你邮局在那里,你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
--当你老婆跟你说:喂!我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服 !你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。
--当你在山谷边倾斜的道路上开车,发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找着 'back'倒退键。
--当你在阅读报张杂志,每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。--当好友来你家看看你的宠物时,你却说.... 它们已有自己的HomePage了,你可以去看看--当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时,你却尝试在天空中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
--当你迟迟才收到你订阅的杂志时,你会说.... 该死的出版社,使用了太多的"内含图型" (inline image)了。
--当你要别人相信你时,你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的!"开括号斜线 EM关括号"
--当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时,你抱怨着说.... 真是的!错误404又找不到...。
电脑幽默爆笑笑话-症壮
当你发现你有以下的状况时,这表示你已在 WWW混太久了。--当有人问你邮局在那里 ,你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。 --当你老婆跟你说:喂!我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服 !你说....你大概忘 了把 cache清掉了吧。 --当你在山谷边倾斜的道路上开车,发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的 找着 'back'倒退键。 --当你在阅读报张杂志,每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动 。--当好友来你家看看你的宠物时,你却说.... 它们已有自己的 HomePage了,你可以去看看--当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时,你却尝试在天空 中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。 --当你迟迟才收到你订阅的杂志时,你会说.... 该死的出版社,使用了太多的"内 含图型" (inline image)了。 --当你要别人相信你时,你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的!"开 括号斜线 EM关括号" --当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时,你抱怨着说.... 真是的!错误404又 找不到...。
电脑幽默爆笑笑话-症壮
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电脑幽默爆笑笑话-症壮
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电脑幽默爆笑笑话-症状
当你发现你有以下的状况时,这表示你已在 WWW混太久了。--当有人问你邮局在那里,你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
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