幽默幽默爆笑笑话-至尊宝应聘记
场景一：
A公司招聘发布会――
会后同学自由提问――
至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？
领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是现在多了个住房基金，他们恐怕比我高一点点了。
同学甲：你们不是有医疗保险嘛？
领导：就是因为多了医疗保险这累赘，他才会高我一点点……
至尊宝：听说贵公司去年来我校招聘时，格外重视八系学生，而我们一系的则不受青睐，我们两个系的学生有什么区别呢？
考官：当然有区别了，而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的，不同的是一系学生是一系毕业的，八系学生是八系毕业的……
场景二：
至尊宝得到初试资格，在寝室里做准备……
同寝室甲：你穿上西服干什么？你知不知道你穿上西服一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，成绩也不行证书也不硬，你不复习考研，你想去应聘啊？
至尊宝：我有想过……
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地复习你这份很有前途的研去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！
(转身奔去)
至尊宝奔出五里地后，突然一想不对劲，又转奔向A公司初试地点，结果发现同寝室甲比他先到了……
至尊宝：I服了U……
（拔剑）
同寝室甲：英雄！饶命！
至尊宝：放过你？你给我一个不杀你的理由！
同寝室甲：正在想……你给我个杀我的理由先！
至尊宝：好！你一声不响丢下我，还抄袭我的自荐材料！
同寝室甲：你完全误会了……
至尊宝：找死！
(挥剑欲砍)……
场景三：
面试至尊宝的是位女士――
女士：性别？
至尊宝：男女士:系别？
至尊宝：一女士：你妈贵姓？
至尊宝：至
（随后又问了一大串废话问题）
……
女士：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。
至尊宝：……#$!#$!
（女士开始提问）
……
（中间省去专业技术提问5000字）
……
女士：你知不知道什么是计算机网络术语：“铛铛铛铛铛铛？”话外音：就是下载的E文――Down至尊宝：什么铛铛铛铛？
女士：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--ly you--！能伴我去南方……
至尊宝：哎……
女士：On--ly you－－！
……
领奖金我来，累死你去，拼全力为夜班！
……
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
女士：On－On--！
至尊宝：Ou你妈个头啊！你有完没完啊！大家看到啦？这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
（至尊宝转身奔出面试现场）
场景四：
意料之中，初试被刷，至尊宝不甘心，又打听到复试的场所，混进了应聘的人群……
考官看到至尊宝很面熟很是疑惑――
女考官（还是上次那位）：同学，请坐！
至尊宝：妹妹，贵姓？
考官：姓林。
至尊宝：哦，原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。
考官：你同学？
至尊宝：就是昨天被你们拒绝的那个家伙，叫至尊宝的。
考官：那你呢？
至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。
考官：至尊宝、至尊玉？想骗我？
至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。
考官：你来这儿干什么？
至尊宝：我……我很仰慕你们公司……
就这样，至尊宝凭着这句话，通过了复试，仅剩最后一道程序――心理测试。
场景五：
心理测试――
考官：（面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学）
别紧张，我的问题很简单（众人做轻松表情表示自己“收到”……）
考官：问个问题，你们想签约吗？
（众人面面相觑……）
考官：谁要是想的话你就说话嘛，不说我怎么知道你想呢？虽然你们很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗？那我们就跟你签了哦！喂，（突然指向学生甲）
你不是真的想签吧？难道你真的想签吗？……
学生甲：我受不了啦－－！
（拔刀自尽）
（考官转头微笑着注视学生乙）
学生乙：啊－－！
（精神崩溃）
至尊宝：我Kao！我想签。
于是，非常幸运地，至尊宝被公司录取并签约。
场景六：
签约一周后――A公司又通知至尊宝见面……
领导：我们决定违约。
至尊宝：啊，为什么？！
领导：违约需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
领导：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
领导：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
校园幽默爆笑笑话-校园名词与经典诗词
中文系――奇文共欣赏，疑义相与析。
经济系――问以经济策，茫若堕烟雾。
历史系――春花秋月何时了，往事知多少？
地理系――三万里河东入海，五千仞山上摩天。
大一女生――杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生――后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生――花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生――秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生――强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生――一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生――当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生――劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
晚自习――天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
专业课――赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。
下课铃――忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
期末考试――问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
公布四级成绩――月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。
竞选失败――夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。
网虫――闲来无事不从容，睡觉东方日已红。
需重修者――无可奈何花落去，似曾相识燕归来。
被劝退者――风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。
计算机系的毕业生――炙手可热势绝伦。
女生宿舍――墙里佳人墙外道，墙里佳人笑。
男生宿舍――被翻红浪，起来人未梳头。
课室――昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
开班会――含情欲说宫中事，鹦鹉前头不敢言。
交班费――县官急索租，租税从何出？
考试――纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。
考研――今年瘦，非干病酒，不是悲秋。
军训――五更鼓角声悲壮，三峡星河影动摇。
应聘面试――车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。
拿不到学位证书――天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
毕业――剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。
单相思――草木有本心，何求美人折？
第一封情书――出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
拍拖――近水楼台先得月，向阳花木易为春。
女友发飚――溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友――蜀道之难难于上青天。
斗嘴后――昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
情人节礼物――斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
女友生日――这次第，怎一个愁字了得。
前任女友――弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。
大学里的情侣――诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
失恋――前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
校园里的广告――无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。
大学生活――闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
游戏机迷――衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
PⅢ电脑――旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。
OICQ――别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。
聊天室惯用语――君家何处住？妾住在横塘。停船暂借问，或恐是同乡。
网上情人――千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
网络写手――十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。
幽默幽默爆笑笑话-大话西游之考研版
1、“长夜漫漫，无心睡眠；一切只为，2000考研。”
2、做英语阅读时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）结局。。。(头一歪)。。。”
3、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗也。。。”
4、做一道更难的题：“当时，那道题离我的眼镜只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，出这道题的主人将会彻底地征服我。。。”
5、做出一道暴难的题：“虽然本人生平做过无数的难题，但是这一道我认为做得最完美的。。。”
6、做一份模拟题：“我搞定选择题先。”
7、报名考研复习班时，对报名点老师说的话：“数学、英语、谢谢！”
8、唐僧：“悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。 哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了？复习资料是宝物，乱扔它会污染环境。。。”
9：菩提：“是啊，你昏倒的时候叫了‘任汝汾’这个名字九十八次。”
至尊宝：“任汝汾是我老师。”
菩提：“还有一个名字叫‘林代昭’的你叫了七百八十四次！”
至尊宝：啊？（注明：任汝汾和林代昭均为政治权威）
10、曾经有一份认真的复习放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底。如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是。。。半年！
校园幽默爆笑笑话-大话西游之考研版
一、“长夜漫漫，无心睡眠；一切只为，2000考研”
二、做英语阅读时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）结局...(头一歪)......”
三、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗也……”
四、做一道更难的题 “当时，那道题离我的眼镜只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，出这道题的 主人将会彻底地征服我……”
五、做出一道暴难的题 “虽然本人生平做过无数的难题，但是这一道我认为做得最完美的…… ”
六、做一份模拟题“我搞定选择题先”
七、报名考研复习班时，对报名点老师说的话：“数学、英语、谢谢！”
八、唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。 哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了？复习资料是宝物，乱扔它会污染环境……
九：菩提：是啊，你昏倒的时候叫了‘任汝汾’这个名字九十八次。
至尊宝：任汝汾是我老师。
菩提：还有一个名字叫‘林代昭’的你叫了七百八十四次！
至尊宝：啊？！ （注明：任汝汾和林代昭均为政治权威）
十：你应该这么做，我也应该考。曾经有一份认真的复习放在我面前，我没有珍惜， 等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。…… 如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底。 如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是……就半年！
幽默幽默爆笑笑话-文科生VS理科生
且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字――爽！自然，学文学理，各有各的爽法：
文科生的口号：我思故我在！
理科生的口号：我猛故我在！（猛为我班班训，意为拼命做题）
文科生上理科课：晕头转向。
理科生上文科课：天昏地暗（此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬）。
文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢？
理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢？
文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。
理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。
文科生的价值观：活着是为了吃饭，生命在于过程。
理科生的价值观：吃饭是为了活着，生命在于目标。
理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。”
文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。”
文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。
理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。
文科生在理科课上被提问的第一个反应：把桌上的书收进抽屉。
理科生在文科课上被提问的第一个反应：把上课的书从书包里掏出来。
幽默幽默爆笑笑话-阿瓜的情书
某年某月的某一天，孤独的我正在冰冷的网络世界里闲逛，忽然，一道强光刺得我睁不开眼，待我慢慢地从指缝窥伺，原是一美女玉照。久未涌动的春潮开始在心底蠢蠢欲动，目光也不禁变得邪狞起来。
小尼子（尼采）曾经告戒我：和女人在一起时，别忘了带上你的皮鞭。可现在完全派不上用场，带上笔记本电脑和modem倒是真的。但是根据李敖：“男人对女人应多一点爱，少一点了解；女人对男人应多一点了解，少一点爱。”的战略思想，我开始大范围、多角度、全方位的在网络上开辟主战场，一拨又一拨的女同志被我杀得片甲不留，只留下一次性的IP地址。于是，我被冠以“恐龙战士”的美誉。然而正当我被一个又一个胜利的捷报冲昏头之际，我发现了你。我的心变得从未有过的平静，虽然它已象蓄势待喷的火山，我的眼变得从未有过清纯，虽然在夜里它常闪着绿光。
我不敢和你建立两情长久的恋爱关系，因为我的相貌惨不忍睹，用可怖来形容简直是赞美，高度的参差不齐更让人面露憎色，仿佛你是中指我是小拇指。每当想到这些，我就想掐死“上帝”那个老王八蛋，为了不让我心灵过多的畸变，我只能想象：上帝造你时，米开朗琪罗正给他上“人体的古典美和现代美”，而你则是他考研时的毕业作品，我则是他被小情人抛弃后喝了五瓶二锅头加上50粒巴比妥后的发泄产物，你我一旦相恋，也就是“美女与野兽”的重演。
我更不奢能往婚嫁配偶的方向发展，因为我党老一辈革命家语重心长的告诉我们：孩子们，不要只重产量，要提高产品的质量。据说人脑的的上半部分-皮层起着连接小脑的作用，它看上去象个皱巴巴的大核桃，如果它被摊平的话，就会有大约0.25平方米那么大，我想我顶多才一个巴掌大小，你我即使成功，也只不过给世上增加几个“笑傲江湖”中的小桃谷六仙。
但我又不甘成为你的仆人，虽然我愿意象“钟楼怪人”为你拣石头砸那些你讨厌的家伙。并且，你在北京，我处上海，两地分居（噢，对不起，应是两地分隔），鲜有机会见面，但是网络无极限，谁都不能剥夺我爱的权利，你也不能。我要追，要追，为你献上爱与美的女神阿佛洛狄忒让给我的金苹果，哪怕你吃一口也好，我们就能象海伦和帕里斯那样私奔了。
“数字化生存”中说，原子不值钱，比特才无价。但愿我能变成比特，钻进电话线里，从你那头爬出来，但愿不会把你吓坏。等着我吧。Please Waitting......
幽默幽默爆笑笑话-面试
在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题
：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论
是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”
女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”
幽默幽默爆笑笑话-阿瓜的情书
美丽的firstgirl妹妹：
某年某月的某一天，孤独的我正在冰冷的网络世界里闲逛，忽然，一道强光刺得我睁不开眼，待我慢慢地从指缝窥伺，原是一美女玉照。久未涌动的春潮开始在心底蠢蠢欲动，目光也不禁变得邪狞起来。
小尼子（尼采）曾经告戒我：和女人在一起时，别忘了带上你的皮鞭。可现在完全派不上用场，带上笔记本电脑和modem倒是真的。但是根据李敖：“男人对女人应多一点爱，少一点了解；女人对男人应多一点了解，少一点爱。”的战略思想，我开始大范围、多角度、全方位的在网络上开辟主战场，一拨又一拨的女同志被我杀得片甲不留，只留下一次性的IP地址。于是，我被冠以“恐龙战士”的美誉。然而正当我被一个又一个胜利的捷报冲昏头之际，我发现了你。我的心变得从未有过的平静，虽然它已象蓄势待喷的火山，我的眼变得从未有过清纯，虽然在夜里它常闪着绿光。
我不敢和你建立两情长久的恋爱关系，因为我的相貌惨不忍睹，用可怖来形容简直是赞美，高度的参差不齐更让人面露憎色，仿佛你是中指我是小拇指。每当想到这些，我就想掐死“上帝”那个老王八蛋，为了不让我心灵过多的畸变，我只能想象：上帝造你时，米开朗琪罗正给他上“人体的古典美和现代美”，而你则是他考研时的毕业作品，我则是他被小情人抛弃后喝了五瓶二锅头加上50粒巴比妥后的发泄产物，你我一旦相恋，也就是“美女与野兽”的重演。
我更不奢能往婚嫁配偶的方向发展，因为我党老一辈革命家语重心长的告诉我们：孩子们，不要只重产量，要提高产品的质量。据说人脑的的上半部分-皮层起着连接小脑的作用，它看上去象个皱巴巴的大核桃，如果它被摊平的话，就会有大约0.25平方米那么大，我想我顶多才一个巴掌大小，你我即使成功，也只不过给世上增加几个“笑傲江湖”中的小桃谷六仙。
但我又不甘成为你的仆人，虽然我愿意象“钟楼怪人”为你拣石头砸那些你讨厌的家伙。并且，你在北京，我处上海，两地分居（噢，对不起，应是两地分隔），鲜有机会见面，但是网络无极限，谁都不能剥夺我爱的权利，你也不能。我要追，要追，为你献上爱与美的女神阿佛洛狄忒让给我的金苹果，哪怕你吃一口也好，我们就能象海伦和帕里斯那样私奔了。
“数字化生存”中说，原子不值钱，比特才无价。但愿我能变成比特，钻进电话线里，从你那头爬出来，但愿不会把你吓坏。等着我吧。Please Waitting......
