电脑幽默爆笑笑话-真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
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洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面
给程序打补丁。
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一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
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花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
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洞里的人才在岩壁上画流程图。
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爱情幽默爆笑笑话-成功男人想娶谁？
嫁一个成功的男士，几乎是所有未婚女人的理想，一些年轻女性仰慕成熟男人的魅力和人生成功，不惜破坏别人的家庭而充当第三者。但是，成功的男人会娶你吗？这是一个再现实不过的问题。在破译这个问题之前，我们先要澄清三个概念：
什么是成功男士？我们姑且把成功男士定义为“有一定文化修养的，有一定社会地位和经济基础的，如果是商人是做合法生意发家的，愿意过正常家庭生活的，对婚姻比较认真的男人”。至于那些没文化的、靠非法手段“成功”的暴发户，不在本文讨论之列，因为那种人的婚姻观和生活品位是很难界定和把握的。
男人事业的成功，并不代表他们的婚姻成功，也不代表他们的婚姻观正确，能够平等尊重地对待爱人。很有一部分成功的男士，家庭生活并不成功，或者“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”；或者喜新厌旧，婚姻屡次变故，对于这样的男人，一定不是女人想嫁的对象，因此也不在本文采访之列。
这里讲成功男人对女人的要求，并非说女人处于二等地位，任人挑选。本文只是探讨一种社会现象，与女权无关。
我们选择了三位不同类型事业成功、家庭幸福的男人做了采访，从中多少可以了解到，成功男人到底想要什么样的妻子。
男强人的“综合指标”
A先生，某报的老总，身高1.8米，帅哥，45岁，38岁提为正局级。
问：作为成功人士，你需要自己的妻子很漂亮吗？
答：不一定。只要看得过去，风度气质好，就可以。
问：她最重要的品质是什么？
答：聪明、有修养、懂事（我想这个懂事的含义是通情达理吧）。
问：你需要她事业上很有成绩吗？
答：无所谓。
问：你需要她生活上照顾你吗？
答：我需要配合。（这个男人狡猾地用了“配合”二字，其实实质内容还是照顾他。）
问：你最讨厌的女性缺点？
答：大事小事依赖别人，娇气，没有思想。
问：你对现在的妻子满意吗？
答：很满意。
A先生的妻子与他是大学同学，谈恋爱的时候双方并非特别满意。结婚之后，妻子后退一步，承担了全部的家务，上得了厅堂，下得了厨房，烧一手好菜，家中井井有条，电灯坏了、马桶坏了，基本上是太太操心。孩子教育得也很好，婆媳关系调整得也好，A先生饭来张口，衣来伸手，二人之间平时还有许多有关工作、社会、文化和思想的深度交流，虽然妻子在工作中不当重任，但是在丈夫眼里妻子仍然是一个很有头脑很有品位的女性。A先生说：在我眼中，她是一个懂事的小姑娘、朋友、爱人。我和周围的女性做过比较，其综合指标，还没有人能超过她。
A先生是一个典型的事业型北方男人，基本不顾家，做他的太太，显然要损失一部分事业。据A太太说，先生没有成功之时，她也是这样做太太的，那时很多人都说她是个冤大头。那么，这样的牺牲，十几年洗衣做饭带孩子的辛劳，年轻的女孩们，你做好准备了吗？
漂亮在“品位”面前贬值
B先生，某国家集团公司内地和香港两处的董事长，50岁，1.79米，奶油小生类型。
问：你希望你的妻子很漂亮吗？
答：当然！
问：你的妻子漂亮吗？
答：不漂亮！
问：那你为什么选择了她？
答：因为当时我还不是成功人士，如果现在重新选择，我会选择漂亮的。
问：那么你认为漂亮是第一位的吗？
答：当然不是！他首先要善解人意，要有品位，要能和我交谈，要理解我。如果没有这些，再漂亮我也肯定不要。
问：你希望她有事业吗？
答：不希望，事业有成的女人一定比较强，女强人的个性就强，交往起来就比较累。
问：你希望她会劳动会持家吗？
答：不一定，只要她清纯，撒点娇也不要紧。
问：你希望她能够独立处理家庭和自己的事务吗？
答：当然，但是如果不能可以容忍。
问：那么一旦你遇到逆境需要她同度难关了，怎么办？
答：沉默！
问：你最讨厌什么样的女人？
答：总是不满，总是埋怨，对周围的什么事什么人都不满意的女人。
采访B先生，他首先把办公室的门关上，大概不愿意让公司里的年轻人听到他的真实想法。因为和我不是初次相识，所以谈话比较随便。
B先生也是北方人，但是很有南方男人的特性，十分顾家，带孩子上课，照顾双方老人。B先生的妻子是从小一块长大的青梅竹马，以后在某学校教英语，最近几年回家做专职太太。
B先生没有正面回答对现在的妻子是否满意，但是，他们的婚姻很稳定，我想B妻一定基本符合先生的要求。他所说的“品位”，其实含义很深，什么叫品位？品位不是天生的，也不是一朝一夕能学来的，那是一点一滴的知识与教养积累多年之后，随时闪现出来的人性的光辉，年轻的女士们，你准备好了吗？
她爱我不爱钱
C先生，个体老板，开有4个酒楼，1.78米，40岁。
C先生也是一表人才，下海以前学过工业经济，做过机关公务员。他是下海以后结的婚。妻子十分漂亮，是个北京姑娘。C先生结婚后发现，妻子什么家务也不做，花钱如流水，他回来晚一点太太便唠叨个没完，而且把大姨子小舅子找到家里来和C先生算账，老说他有外遇。C先生一怒之下给了她40万元人民币离婚了。
离婚之后，来找他的姑娘排着队，都是相貌出众的姑娘，C先生说：我没办法分清楚哪一个不是冲我的钱来的。谁真的爱我白手起家的创业精神？谁能理解我有钱了还十分节俭的习惯？我想找一个良家女子。
其实我何尝不想有个自己的家，有自己的孩子，有个白头偕老知冷知热的妻子？我总是想着有一天我要是破产了，她还能跟着我吗？一想这个，我就觉得不如从老家找一个老实人算了，我一看那些穿短裙的女孩子就发怵。
C先生果真和一个老家的女子结婚了，这女孩比他小10岁，高中文化，长相一般，但极其贤惠，照顾C先生在农村的公公婆婆，打理家务，每月拿生活费，根本不打听C先生挣多少钱。那些拼命打扮自己的女孩子，大概做梦也想不到在一个小地方女孩面前败下阵来。成功的男人并不敢多信赖她们。还是清水出芙蓉，天然去雕饰更有竞争力。
嫁给“期货”，共同成功
上面的采访虽然十分简单，我们却看到一个规律性的问题，漂亮脸蛋并不是赢得成功男士的最高砝码，他们需要你秀外慧中，却不需要你有太强的个性、太多的事业，这就是为什么许多成功女士的婚姻失败或者长期独身的原因。那么，想嫁给成功男士的女人，你又要有修养有品位，又不要有太多的事业心，你能做到吗？
其实，只有少数男人是在适婚年龄就已经功成名就的，多数人需要你在早期慧眼识真金。有人说男人30岁是期货，40岁是俏货，50岁是抢手货。不要怕嫁给一个“期货”。要知道抢手货一定是代价昂贵的，这是最基本的市场规律。
但是，如果你和他共同走完从“期货”到“抢手货”的过程，一切的不适应和磨合都放在他未成功之前解决了，你们已经建立了牢不可破的感情、友情和亲情，这时走向成功的丈夫，是不会轻易地离开你和这个家的。A、B二先生的经历，是这个观点的最好佐证。
民间幽默爆笑笑话-没文化
邻居的大婶没读过书。一天，她去街上买鸡，到了鸡行问到：这里的女鸡多少钱？
民间幽默爆笑笑话-没文化
邻居的大婶没读过书。一天，她去街上买鸡，到了鸡行问到：这里的女鸡多少钱？
成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
１．ＹＥＳ型 这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效：『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析：事实上，在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形： 一、华裔美人。 二、看太多外国Ａ片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注：本研究因限於地域问题、经验关系，只以黑发女性为主。
２．春字型 基本音效：『春……春……春……』 分析：这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓：当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时，唯恐被怀疑是『性冷感』，便唯妙唯肖的表演了起来：『春……春……春……』 备注：本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
３．贤妻型 基本音效：『喔……喔……喔……』（Repeat，可无限次循环）分析：这类型的女性，受了中国传统『优良文化』的薰陶，是贤妻良母型。她们认为：婚姻中应尽的义务，就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着，无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处，宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮，心满意足的射精之後，自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑，而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注：这型女生是不会去考虑：自己本身是否有达到高潮。
４．淑女型 基本音效：『嗯……嗯…嗯……嗯……』（若有似无，只可断续听到……）分析：这类型自小家教良好，在母亲细心调教下，她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过７．５。 因此，即使她受到了激烈的刺激，也能压抑住音量，只在喉间发出连续而含糊的声音，以传达心中喜悦的效果。 备注：男生倘不把耳朵挖乾净些，恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生，大多数应该都是属於此种类型。
５．闷骚型 基本音效：『……』（没有声音，就是没有声音……） 分析：别纳闷了，是真的没有声音。 难道是喇叭坏了？哈……顾名思义，既是『闷』字，当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下： 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来，两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门，怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭，所以她必需紧闭嘴巴，以避免接吻。 备注：据统计：中国女生，至少有一半以上，都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系……
６．飙女型 基本音效：『快、快！喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析：这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了，必须自己本身要有相当足够的床第实力，才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的Ａ带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女，以前根本是不可能有这款的代志。备注：这种女孩的确是有够劲！瞧……那人已被折磨的一身憔悴……
７．受虐型 基本音效：『ＮＯ！……NO！……No！……no！……』 分析：可别报警，这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是： 一、男的身体太过於肥胖，快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长，被吓到啦…… 备注：藉此告诫普天下女孩： 千万别以为『他』越强壮，就越能保护你，尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话！！切记。切记。
８．碰撞型 基本音效：『喔……碰！喔……喔……碰！』（音色繁多，不一而足）分析：这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到，尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实，这种『碰！碰！』的声音，是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注：有偷录『床上春天组曲』雅兴者，这地方是最上上乘之选。
９．强人型 基本音效：『快！……喔……喔……快！来不及了…… 喔…… 喔……』分析：一个外表威风八面的女强人，其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到，由不得她随兴所至。一大堆事累积起来，不管她到底爱不爱做，一天二十四小时根本是不够用的，更别说花时间去享受人生情趣啦！ 备注：女强人对男人而言，实是一种严重的威胁和考验。
１０．暴君型 基本音效：『照我意思，乖乖的这样做，听到了没？』（充满魅力的声音）分析：这种类型的女人颇有主见，不肯乖乖的按照传统的方式叫床，一定要搞东搞西的，哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步，更没有一点点温柔的味道，不浪漫至极。备注：当男人碰上这种女人，常被压的死死的，连翻身机会都没。天啊！
１１．神女型 基本音效：『哦……哦……甜心，真行。哦……哦……你比他强多了……』分析：这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔，马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水，差点心脏病突发而去。 此种情形多半在ＨＯＴＥＬ、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人，往往所拥有的男人不只一个，手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注：简直厉害得不像凡人，故称神女。
１２．好奇型 基本音效：『陪人家试啦。哦…哦……好啦！不试怎知道？哦……哦……』分析：相信她，她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志，所以时常会有很多令人意外的点子。 备注：因为她太好奇了，所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。
１３．木偶型 基本音效：『喔喔……然後呢？……哦哦……再来呢？……哦……哦……』分析：这类型女孩，一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度，所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注：此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。）
