1.有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕司理不同意报销,便给司理发了一封电报:"有机可乘,乘否"司理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."这个推销员出差回来报销旅差费时,司理以不够等级,乘坐飞机不予报销的规则条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出司理回电,司理口瞪口呆.
2.见鸡而作从前有一个地主,很爱吃鸡,田户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的田户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝六合说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,马上从袋子里把鸡拿了出来.地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"张三说:"你的话变得好快呵!"地主答道:"刚才那句话是'无稽(鸡)之谈',此时这句话是见机(鸡)而作'.3.耳朵在此新上任的知县是山东人,由于要挂帐篷,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",急速答应着,急急地跑到肉店去,对店东说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"店东是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,别的奉送了一副猪耳朵.脱离肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
3.地名有关元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性格开畅,一个较为拘谨.席间,那位开畅的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
笑爆肚皮的谐音笑话
1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
2.今天上驾校理论课，老师说：“造成严峻交通事故，而且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最终一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世风……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年今后，他终于成了村里最好的棺材匠。5.一女性来到男人家玩，女性调戏男人说：你要是有块地我就和你成婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！6.语文课，老师在讲课文剖析时小明不仔细听课，突然老师发问：“小明你来回答一下，文章１到２段说明晰什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！”“好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一喉咙就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”
8.那天我驾驭的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''我紧张得马上把车门关上，从速踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.'' 没想到，那女士竟然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.车门开了，女士又大叫;"为什么不泊车?我要死在你车上!'' 我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''