成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
１．ＹＥＳ型 这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效：『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析：事实上，在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形： 一、华裔美人。 二、看太多外国Ａ片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注：本研究因限於地域问题、经验关系，只以黑发女性为主。
２．春字型 基本音效：『春……春……春……』 分析：这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓：当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时，唯恐被怀疑是『性冷感』，便唯妙唯肖的表演了起来：『春……春……春……』 备注：本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
３．贤妻型 基本音效：『喔……喔……喔……』（Repeat，可无限次循环）分析：这类型的女性，受了中国传统『优良文化』的薰陶，是贤妻良母型。她们认为：婚姻中应尽的义务，就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着，无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处，宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮，心满意足的射精之後，自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑，而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注：这型女生是不会去考虑：自己本身是否有达到高潮。
４．淑女型 基本音效：『嗯……嗯…嗯……嗯……』（若有似无，只可断续听到……）分析：这类型自小家教良好，在母亲细心调教下，她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过７．５。 因此，即使她受到了激烈的刺激，也能压抑住音量，只在喉间发出连续而含糊的声音，以传达心中喜悦的效果。 备注：男生倘不把耳朵挖乾净些，恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生，大多数应该都是属於此种类型。
５．闷骚型 基本音效：『……』（没有声音，就是没有声音……） 分析：别纳闷了，是真的没有声音。 难道是喇叭坏了？哈……顾名思义，既是『闷』字，当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下： 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来，两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门，怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭，所以她必需紧闭嘴巴，以避免接吻。 备注：据统计：中国女生，至少有一半以上，都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系……
６．飙女型 基本音效：『快、快！喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析：这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了，必须自己本身要有相当足够的床第实力，才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的Ａ带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女，以前根本是不可能有这款的代志。备注：这种女孩的确是有够劲！瞧……那人已被折磨的一身憔悴……
７．受虐型 基本音效：『ＮＯ！……NO！……No！……no！……』 分析：可别报警，这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是： 一、男的身体太过於肥胖，快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长，被吓到啦…… 备注：藉此告诫普天下女孩： 千万别以为『他』越强壮，就越能保护你，尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话！！切记。切记。
８．碰撞型 基本音效：『喔……碰！喔……喔……碰！』（音色繁多，不一而足）分析：这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到，尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实，这种『碰！碰！』的声音，是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注：有偷录『床上春天组曲』雅兴者，这地方是最上上乘之选。
９．强人型 基本音效：『快！……喔……喔……快！来不及了…… 喔…… 喔……』分析：一个外表威风八面的女强人，其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到，由不得她随兴所至。一大堆事累积起来，不管她到底爱不爱做，一天二十四小时根本是不够用的，更别说花时间去享受人生情趣啦！ 备注：女强人对男人而言，实是一种严重的威胁和考验。
１０．暴君型 基本音效：『照我意思，乖乖的这样做，听到了没？』（充满魅力的声音）分析：这种类型的女人颇有主见，不肯乖乖的按照传统的方式叫床，一定要搞东搞西的，哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步，更没有一点点温柔的味道，不浪漫至极。备注：当男人碰上这种女人，常被压的死死的，连翻身机会都没。天啊！
１１．神女型 基本音效：『哦……哦……甜心，真行。哦……哦……你比他强多了……』分析：这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔，马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水，差点心脏病突发而去。 此种情形多半在ＨＯＴＥＬ、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人，往往所拥有的男人不只一个，手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注：简直厉害得不像凡人，故称神女。
１２．好奇型 基本音效：『陪人家试啦。哦…哦……好啦！不试怎知道？哦……哦……』分析：相信她，她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志，所以时常会有很多令人意外的点子。 备注：因为她太好奇了，所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。
１３．木偶型 基本音效：『喔喔……然後呢？……哦哦……再来呢？……哦……哦……』分析：这类型女孩，一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度，所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注：此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。）
成人幽默爆笑笑话-女人和厕所
女人如同厕所，私家的厕所是自己用的，公共厕所谁都可以用但是是要掏腰包的。私家的女人是自己用的，而STREETWALK是大家都可以用的，但也是要掏腰包的。私家的厕所是自己打扫卫生的，而公厕是不用我们去打扫卫生的。同样私家的女人办完事以后是男人打扫卫生的，外边的男人是不用打扫卫生的，私家的厕所有时是被别人用的，私家的女人也有被别人用的时候。
成人幽默爆笑笑话-香蕉
一个漂亮的姑娘在站台边等公交车，因公交车未到，就趁空买了一瓣特别爱吃的香蕉，等吃的剩下两个的时候，公交来了。
车上的人特别多，没有座，就只好用手拉着车上的扶手。于是就把香蕉装在裤后的衣袋里，还不时地用手抓着怕被别人挤坏了。等公交车过了两站，一个小伙子从姑娘的后面用手拍着姑娘的肩膀说：“妹妹请你松松手，我 该下车了。”
成人幽默爆笑笑话-专喝女人血
从前有个蚊子和苍蝇是好朋友，但都不知道对方是什么，有一天蚊子对苍蝇说‘你看你整天在大便里面滚来滚去，多脏啊，我多好，天天喝女人的血’。
有一次，苍蝇被别人用拍子打死了，到了天国，上帝问它来生想变成什么，它想变成蚊子，但又不知道叫什么名字，于是对上帝说‘我想变成长的白白胖胖的，有两个翅膀的，专喝女人血的东西’。上帝想了半天也没有想明白是什么东西，于是想了半天终于想了出来，它把苍蝇变成了一个：带有护翼的卫生巾.
成人幽默爆笑笑话-找机
一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了，上去就说：“对不起！我已经对这（鸡）的操作非常熟悉了！你能不能让给我？”那人扁回答说：“对不起！我的哪个已经插进去了！麻烦你自己再找个机（鸡）吧！”小明生气的大声说道：“插进去不会再拔出来呀！”
成人幽默爆笑笑话-找机
一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了，上去就说：“对不起！我已经对这（鸡）的操作非常熟悉了！你能不能让给我？”那人扁回答说：“对不起！我的哪个已经插进去了！麻烦你自己再找个机（鸡）吧！”小明生气的大声说道：“插进去不会再拔出来呀！”
成人幽默爆笑笑话-狐疑
一个男人为他的妻子去请精神病医生。他告诉医生说：她得了一种可怕的忧虑症，总担心她的衣服被别人偷走。 “你有什么根据？” “就在前几天，我提前加回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里守着那些衣服。”
夫妻幽默爆笑笑话-窗帘
两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”
夫妻幽默爆笑笑话-最吃惊的
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人幽默的问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从上学是老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
夫妻幽默爆笑笑话-窗帘
两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”
