电脑幽默爆笑笑话-电影中的计算机
电影中的计算机都是这样：
1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3. 电影演员从来不会犯拼写错误。
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5. 高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6. 至于那些没有图形界面的计算机， 则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲
入的命令。
7. 只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10. 当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。
11. 人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。
12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13. 你能够利用“Override”这个功能，绕过“Permission Denied”的信息。
14. 计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。
15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。
16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。
17. 如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。
18. 如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。
19. 计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。
20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。
21. 设备越高级，就有越多的按钮。
22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的按钮都没有标签。
23. 大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。
24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。
25. 不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。
26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。
电脑幽默爆笑笑话-电影中的计算机
电影中的计算机都是这样：
1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3. 电影演员从来不会犯拼写错误。
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5. 高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有
简单易用的图形界面。
6. 至于那些没有图形界面的计算机， 则都有着能力超凡的字符型界面，它能
正确理解并执行用自然语言敲
入的命令。
7. 只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相
近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算
机病毒攻击一台计算机。
9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那
台计算机是关着的。
10. 当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动
放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出
类似打印机的声音)。
11. 人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。
12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13. 你能够利用“Override”这个功能，绕过“Permission Denied”的信息。
14. 计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像
那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。
15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒
2GB的状态下。
16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑
爆炸之前先爆炸。
17. 如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你
的屏幕上消失。
18. 如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动
问你密码。
19. 计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它
来自银河的什么地方。
20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任
何平台上。
21. 设备越高级，就有越多的按钮。
22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”
按钮外，其余的按钮都没有标签。
23. 大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。
24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机
也不差。
25. 不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的
脸上。
26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。
电脑幽默爆笑笑话-电影中的计算机
电影中的计算机都是这样：
1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3. 电影演员从来不会犯拼写错误。
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5. 高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6. 至于那些没有图形界面的计算机， 则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲
入的命令。
7. 只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10. 当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。
11. 人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。
12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13. 你能够利用“Override”这个功能，绕过“Permission Denied”的信息。
14. 计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。
15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。
16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。
17. 如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。
18. 如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。
19. 计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。
20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。
21. 设备越高级，就有越多的按钮。
22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的按钮都没有标签。
23. 大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。
24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。
25. 不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。
26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。bOQ
电脑幽默爆笑笑话-电影中的计算机
电影中的计算机都是这样：
1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3. 电影演员从来不会犯拼写错误。
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5. 高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有
简单易用的图形界面。
6. 至于那些没有图形界面的计算机， 则都有着能力超凡的字符型界面，它能
正确理解并执行用自然语言敲
入的命令。
7. 只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相
近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算
机病毒攻击一台计算机。
9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那
台计算机是关着的。
10. 当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动
放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出
类似打印机的声音)。
11. 人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。
12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13. 你能够利用“Override”这个功能，绕过“Permission Denied”的信息。
14. 计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像
那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。
15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒
2GB的状态下。
16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑
爆炸之前先爆炸。
17. 如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你
的屏幕上消失。
18. 如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动
问你密码。
19. 计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它
来自银河的什么地方。
20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任
何平台上。
21. 设备越高级，就有越多的按钮。
22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”
按钮外，其余的按钮都没有标签。
23. 大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。
24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机
也不差。
25. 不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的
脸上。
26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。
宗教幽默爆笑笑话-熊与猴的转换
夜幕笼罩了寂寞空旷的大地，起伏的山峦与葱葱的树木都变得朦胧、虚拟起来。一只雄性的棕熊屹立在苍茫的天与地之间。顽石无声的匍扑在他的脚下，微风佛面，松涛轻咏，棕熊不免有些冲动：负手而立，环顾四周，问天下舍我其谁？
这里的每一块岩石、每一条河流都留下了棕熊的印记：年轻的棕熊，有着过人的智慧与矫健的身躯，飞扬的在众同类中独占熬头，激荡的熊心怂恿着棕熊数度冲击风浪，也在那数度明争暗斗中带着重创回到深穴中，舔着那流血的伤口不哼一声，但那同类的喝彩与雄心的燥动，使棕熊一次次面临失败而终究英雄无悔。也正是因为这些战绩，才使棕熊在熊类中有着令人敬畏的称呼“老大”。
棕熊已不再年轻，但那敏锐的头脑、思维还依然活跃，夜色中的虚拟景象，使棕熊的雄性激素大增，熊心也极度的膨胀。他渴望向世界证明棕熊不减当年的熊风，打遍天下无敌手的气概，便对着这虚拟的世界顶天立地的发出那雄性的震天的怒吼。
太阳经过一夜的睡眠爬出了地平线。棕熊随着阳光的由弱变强，身体慢慢转化为一只棕猴。猴者，科目乃灵长类也，好群居，行动机灵。
棕猴抖擞精神出现在滚滚红尘中，早晨6：00开始率领孩儿们到树上操练；7：00吃了一公斤香蕉、两大杯菠萝汁做为早餐。8：00到猴办报到，这个弼马温的角色做了多年，已是轻车熟路，沏上一杯龙井，一股清香飘致鼻前，正端杯欲饮，电话零声大作，猴王微怒：外族觊觎我方水土，抢走我雌猴若干名，偷走我水果若干公斤，你办事不利，需将功补过，戴罪立功，速速办来！棕猴不敢怠慢，急急领兵打退侵我领土之敌，解救出数个雌猴同胞，夺回我美味水果，忙得灰头土脸，战袍撕破。猴王转怒为喜：爱卿，谢了。11：00正待吃中饭，环保部门来检查，抖出罚单：日前猴王出游，所到之处，易拉罐、啤酒瓶、香蕉皮随地，罚款人民币二百五十元。棕猴只得带环保猴氏五名，到香格里拉解决工作餐，吃掉香蕉五公斤、苹果七公斤、白梨八公斤、葡萄九公斤、啤酒七箱，花去棕猴人民币二百六拾元整，喝得烂泥一滩，罚款之事随不了了之。13：00棕猴脸如桃花借着酒兴提笔泼墨，抒发豪情“猴哥我既博古通今，又达权知变，”引得同室美雌猴暗送秋波。又报：纪检委来查，中午有猴举报，棕猴贿赂国家官员速到纪检委说清楚。棕猴吓得酒醒，忙不跌拿出所有帐本，请各猴级领导过目、检查，以证明自己的清白。临了，送纪检委云烟两条，茅台两瓶。花去人民币六百五十元整。15：00狂风大作，小猴学校危房出现险情，棕猴箭步如飞赶到现场，指挥众猴架竹杆、绑绳索，排除险情。17：00有兄弟猴群来参观，棕猴受命导游解说猴王部落之发展史，介绍猴王八大历史功绩与他的不朽建筑，猴王部落之辉煌前景等。19：00两位夫妻猴为第三者打架离婚，棕猴以大哥的身份前去调节，从亚当夏娃谈到女娲补天；从罗密欧珠丽叶谈到猴王的婚姻典范；从《献给爱丽丝》谈到《梁祝》，直侃得两猴破涕为笑，和好如初。
21：00棕猴回到家细算今天收支，损失款项九百一十元整，遭到老婆一顿痛斥，找出多年不用之历史文物――洗衣板，罚跪一宿。
幽默幽默爆笑笑话-办公室的游牧民族
作者:尔东尘
公司会议上，肥胖的老板罕见地宣布了一项重大决定：“为了迎接资讯时代的来临，不被时代淘汰，公司决定上网，以后大家查找资料也会方便很多，希望大家能因此提高工作效率。”
“喔―――！”众人振臂欢呼，然后雀跃。
办公室一族就在这样一个极英明极符合时代潮流的借口下搭上了Internet快车。从此，他们就像一群出笼的野马，肆意驰骋在这个WWW大草场上，个中滋味，简直妙不可言。
自上了网之后，办公室一族就忙开了，最懒的人都成天霸着电脑抢着加班且不再要求加班费每天下班后都要在办公室里呆到写字楼保安奋力驱赶才恋恋不舍地走人，每天就这样弹指击键，勤奋耕耘不已，如此一片繁荣景象，怎不让老板开怀窃笑，沾沾自喜？
到底办公室族们都在网上干些什么呢？刚开始尚不成其为网虫的办公室一族还是挺敬业的，四处查找业务资料发发“伊妹儿”什么的（当然他们这时也干不了更多的事）。这个“伊妹儿”啊，名儿听上去就娇滴滴的，软件又不难学，用起来又快又方便，自然，“伊妹儿”就成了新网客们跃入信息大草原的第一匹快马。
不久以后，办公室一族感觉到了网络与实际生活的大异其趣，
网络上并没有现实生活中那种明显的距离感，啊哈！这个无法确认的距离感简直妙不可言，“距离产生美”！渐渐地，办公室一族在网上的时间增加了，表情开始变得激动和诡异，常常一个人对着电脑笑，表情专注，如果这时有谁突然走近，他们第一件事便是手忙脚乱地按“Alt＋Tab”。现在他们已经登堂入室，不再是可笑的菜鸟，“伊妹儿”已成黄脸婆不再让人感到新鲜，他们现在要去一些叫BBS或Chatroom的地方纵横驰骋。每个人都有了自己的网络代号，开始了另一段不同于现实生活的美丽人生，性格殊异甚至性别也殊异。从开始的Telnet，到后来的WWW Board，以及更新潮的IRC、ICQ，他们很快适应并爱上了此道。网上的废话以几万字节每秒的速度迅速传播，网上谈情的传说开始在他们中间流传开来，鸟枪换大炮的八卦一族惊喜地从网上发现了更时髦的娱乐方式。当然，这一切都得罩着一个“工作需要”的借口，记住千万得瞒着老板的眼光啊！借鉴在办公室玩游戏的经验，关键是要眼急手快，要保证能在老板走近前及时地弹出有关业务资料的界面来。
偷鸡摸狗的时间久了，网虫们就从办公室一族中一条条孵化出来。上网再不是查查资料收收“伊妹儿”这么幼稚，嘿！没搞成“黑客”算是对得起网络了WWW上四处游荡的人慢慢都找到相对固定的去处，其中有人成了“牛屎铺”（Newsgroup――新闻组）里的名人；八卦的人仍旧在聊天室口无遮拦地闲聊着，仿佛有道不完的心事和幽默感要对着这个拳头打不着的虚拟空间抒发；也有人患上了“下载癫痫症”，没有哪个新出的软件能逃得了他们的“毒手”，尽管这大多数软件也许对他们一无用处；新晋的高手们开始煲起了自己的“烘焙鸡”
（Homepage――主页）：自我体验、人生短剧、幽默小品、时事圈点、主页制作、体坛新闻，不搞个美仑美奂誓不罢休，真不知道他们哪来那么多表现欲；还有玩“泥巴”（MUD）玩到天旋地转的另类一族。
嘿嘿！网络帮助办公室一族消耗了大量无聊的上班时间，这个结局太喜剧了。
“噢喔！”办公室一族的电脑又发出一阵ICQ快意的轻叫，谁又在呼唤着他们呢？这个意为“I Seek You（我找你）”的网络BP机的发明预示着一个更消耗光阴的方式。网络让足不出户的办公室一族轻易地逃离了狭窄的空间，让灵魂进入到一个亦幻亦真的世界。电脑屏幕后似乎有无穷无尽的空间，办公室网虫感觉自己是面对着一个巨大的旋涡，诡异然而充满无穷诱惑力，无数生活中不可能遇到的陌生人进出他们的心灵，这是一个怎样的世界！
这种快意的办公室游牧生活在某一日嘎然而止，BBS明星――办公室头号网虫小张宣布他成功泡上了一位网上美眉，她的名字很可爱，叫“琪琪”。他们约好某日在咖啡馆见第一面。
小张那天在咖啡馆见到的是他的大胖老板。
“想找你的琪琪是不？我就是。”胖老板不紧不慢地说。
鬼话幽默爆笑笑话-酒鬼的悼词
酒精考验的酒坛名将，杰出的酒类鉴别专家，千杯不倒、万杯不醉的酒鬼同志，在1999年9月19日陪酒工作中，因饮酒过度，不慎以身殉职。
酒鬼同志的一生是饮酒的一生，是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命，无论是条件艰苦的战争岁月，还是经济增长的新时期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然坚持同酒较量，甚至以酒精代酒，从不退缩。
酒鬼同志具有高度的喝酒自觉性，从不需要领导、同事和亲友的监督，积极主动请酒，总是竭尽全力开怀畅饮。即使在喝醉的情况下，也决不认醉，直到不省人事。无愧于酒坛名将。1996年，因饮酒过度连续动了3次手术，在胃被切除2/3的情况下，忍着胃痛，从容不迫的酒精穿肠过。最难能可贵的是酒鬼同志死后还紧紧握着一瓶白酒，这充分展现了他对饮酒事业的执着追求。
在生命最后关头，他深情的对酒友说“：我一生追求酒的浓烈，没有时间，也没有钱成家立业，是酒精伴我寒来暑往，我死后请把我的骨灰撒进酒缸。”
酒鬼同志永远的告别了酒桌，我们再也听不到他烂醉如泥时豪言壮语。他一生清贫，把所有的精力和积蓄都贡献给饮酒事业，他的伟大精神将永存酒友心中！他酒后勇于撞车、敢于跳楼的壮举将永示后人！
酒鬼同志永醉不醒！
成人幽默爆笑笑话-套子的邂逅
日落大地，凉风习习。在四星级酒店的垃圾箱里，某大型企业老总用过的进口避孕套与该市某局某处处长的国产避孕套偶然相遇了。虽然同是天涯沦落人，但进口避孕套对于自己居然沦落到了与国产避孕套同处一室的境地，依然感到十分的不满。作为一个大型企业总经理的避孕套，进口套多年来一直紧随老总的左右，意气风发地闯过深圳、行过澳门、在美国看过艳舞、在西伯利亚战过俄罗斯美女。可对面这个土里巴几的国产套子，凭什么可以和自己在一起呢？它知道什么是三温暖，什么是胸式按摩，什么是泰国浴么？
在进口套暗自思量的时候，国产避孕套其实也在偷偷地打量着进口套。望着对面那个满脸麻子的家伙眼睛里流露出的凶神恶煞，国产套感到极不舒服，一时间打乱了对自己生活在处长办公桌里寂寞岁月的回忆，以及第一次被处长使用时的甜蜜。
进口套越看国产套越生气，国产套也被进口套看得越来越不舒服。看到后面索性对骂起来。
进口套说：“我是超薄型的，给老总贴身的享受！”
国产套说：“我的皮就是厚，但随处长怎么使劲都磨不破！”
进口套说：“我为老总抵御过梅毒！”
国产套说：“我为处长隔离了爱滋！”
进口套说：“我伴老总勇战美国人，为国争过光！”
国产套说：“我随处长国内考察，从不崇洋媚外！”
进口套说：“我让老总备感舒爽！”
国产套说：“我让处长的性爱时间延长！”
…………
进口套与国产套针锋相对的争吵，无意中惊醒了在角落里打磕睡的破避孕套。破套子伸个懒腰，没好气的说道：“有什么好吵的，不都是用完就扔了呗！”进口套与国产套对视一眼，忽然感到有些悲哀！
过了半晌，国产套才从悲伤中缓过神来，幽幽地对进口套说道：“是啊，有什么好争的。你一直受老总器重，见过大世面，经历过无数的风风雨雨。哪象我，一直缩在处长的办公桌里，想出来被用，偏偏不被领导赏识。好不容易盼到被用上一次了，那知道才随便弄了几下就结束生命。哎………”
“经常在生殖器与性病之间徘徊，你以为是种快乐？被老总用得越多，也就越肮脏。结果不都是用完就被扔了呗。你好歹还算清白，可我呢？伴随老总干了哪么多见不得人的事，早就脏透了。现在，至少你还算一个比较清白的避孕套，可我呢？不但被扔了，而且已经声名狼藉。”进口套说着说着不禁双目含泪、悲从心来，晶莹的泪珠散落到了地上。
破套子说道：“有什么好难过的。做为一个避孕套，这就是你们的宿命。你没办法改变你是一个避孕套的现实，更没办法改变一个套子的命运。”
国产套说：“可我真的希望自己不是个套子啊。”
破套子说：“所以你痛苦啊。张贤亮不是说过吗，人活着都有欲望，他有欲望，所以他痛苦。而你不能实现你不想当套子的欲望，所以你更痛苦！”
“想想那些使用我们的人嘛，其实和我们又相差多少呢？我们在生殖器之间穿梭，而他们在复杂的人际关系上走钢丝。你说是生殖器的构造复杂呢，还是人与人之间的关系复杂？再说你们的老总和处长吧，你们为他们抵挡性病，可他们同样也为他们的领导背黑锅，干见不得人的事。从某种意义上来说，他们难道不也是一种避孕套？大不了是人型的套子已。”破套子倚在垃圾箱边侃侃而谈。
进口套说：“是啊，仔细想来还真象你说的那样。而且我们套子比起他们来或许还少了许多虚伪，多了一些真实呢。”
国产套高兴地说道 ：“对啊，对啊。有什么稀奇的，还抛弃我们。比起我们来，他们无非是开着奔驰、穿着西装或者经常听人汇报工作的人形套子。说不定哪天主人不高兴了，还不是要把他们扔到垃圾堆去！”
听了破套子和国产套的话，进口套破涕为笑，高兴地拉起它们的小手唱起歌来。三个避孕套幻想着老总和处长未来的悲惨命运，歌声越来越嘹亮，响彻了整个世界………
成人幽默爆笑笑话-套子的邂逅
日落大地，凉风习习。在四星级酒店的垃圾箱里，某大型企业老总用过的进口避孕套与该市某局某处处长的国产避孕套偶然相遇了。虽然同是天涯沦落人，但进口避孕套对于自己居然沦落到了与国产避孕套同处一室的境地，依然感到十分的不满。作为一个大型企业总经理的避孕套，进口套多年来一直紧随老总的左右，意气风发地闯过深圳、行过澳门、在美国看过艳舞、在西伯利亚战过俄罗斯美女。可对面这个土里巴几的国产套子，凭什么可以和自己在一起呢？它知道什么是三温暖，什么是胸式按摩，什么是泰国浴么？
在进口套暗自思量的时候，国产避孕套其实也在偷偷地打量着进口套。望着对面那个满脸麻子的家伙眼睛里流露出的凶神恶煞，国产套感到极不舒服，一时间打乱了对自己生活在处长办公桌里寂寞岁月的回忆，以及第一次被处长使用时的甜蜜。
进口套越看国产套越生气，国产套也被进口套看得越来越不舒服。看到后面索性对骂起来。
进口套说：“我是超薄型的，给老总贴身的享受！”
国产套说：“我的皮就是厚，但随处长怎么使劲都磨不破！”
进口套说：“我为老总抵御过梅毒！”
国产套说：“我为处长隔离了爱滋！”
进口套说：“我伴老总勇战美国人，为国争过光！”
国产套说：“我随处长国内考察，从不崇洋媚外！”
进口套说：“我让老总备感舒爽！”
国产套说：“我让处长的性爱时间延长！”
…………
进口套与国产套针锋相对的争吵，无意中惊醒了在角落里打磕睡的破避孕套。破套子伸个懒腰，没好气的说道：“有什么好吵的，不都是用完就扔了呗！”进口套与国产套对视一眼，忽然感到有些悲哀！
过了半晌，国产套才从悲伤中缓过神来，幽幽地对进口套说道：“是啊，有什么好争的。你一直受老总器重，见过大世面，经历过无数的风风雨雨。哪象我，一直缩在处长的办公桌里，想出来被用，偏偏不被领导赏识。好不容易盼到被用上一次了，那知道才随便弄了几下就结束生命。哎………”
“经常在生殖器与性病之间徘徊，你以为是种快乐？被老总用得越多，也就越肮脏。结果不都是用完就被扔了呗。你好歹还算清白，可我呢？伴随老总干了哪么多见不得人的事，早就脏透了。现在，至少你还算一个比较清白的避孕套，可我呢？不但被扔了，而且已经声名狼藉。”进口套说着说着不禁双目含泪、悲从心来，晶莹的泪珠散落到了地上。
破套子说道：“有什么好难过的。做为一个避孕套，这就是你们的宿命。你没办法改变你是一个避孕套的现实，更没办法改变一个套子的命运。”
国产套说：“可我真的希望自己不是个套子啊。”
破套子说：“所以你痛苦啊。张贤亮不是说过吗，人活着都有欲望，他有欲望，所以他痛苦。而你不能实现你不想当套子的欲望，所以你更痛苦！”
“想想那些使用我们的人嘛，其实和我们又相差多少呢？我们在生殖器之间穿梭，而他们在复杂的人际关系上走钢丝。你说是生殖器的构造复杂呢，还是人与人之间的关系复杂？再说你们的老总和处长吧，你们为他们抵挡性病，可他们同样也为他们的领导背黑锅，干见不得人的事。从某种意义上来说，他们难道不也是一种避孕套？大不了是人型的套子已。”破套子倚在垃圾箱边侃侃而谈。
进口套说：“是啊，仔细想来还真象你说的那样。而且我们套子比起他们来或许还少了许多虚伪，多了一些真实呢。”
国产套高兴地说道 ：“对啊，对啊。有什么稀奇的，还抛弃我们。比起我们来，他们无非是开着奔驰、穿着西装或者经常听人汇报工作的人形套子。说不定哪天主人不高兴了，还不是要把他们扔到垃圾堆去！”
听了破套子和国产套的话，进口套破涕为笑，高兴地拉起它们的小手唱起歌来。三个避孕套幻想着老总和处长未来的悲惨命运，歌声越来越嘹亮，响彻了整个世界………
成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
１．ＹＥＳ型 这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效：『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析：事实上，在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形： 一、华裔美人。 二、看太多外国Ａ片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注：本研究因限於地域问题、经验关系，只以黑发女性为主。
２．春字型 基本音效：『春……春……春……』 分析：这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓：当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时，唯恐被怀疑是『性冷感』，便唯妙唯肖的表演了起来：『春……春……春……』 备注：本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
３．贤妻型 基本音效：『喔……喔……喔……』（Repeat，可无限次循环）分析：这类型的女性，受了中国传统『优良文化』的薰陶，是贤妻良母型。她们认为：婚姻中应尽的义务，就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着，无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处，宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮，心满意足的射精之後，自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑，而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注：这型女生是不会去考虑：自己本身是否有达到高潮。
４．淑女型 基本音效：『嗯……嗯…嗯……嗯……』（若有似无，只可断续听到……）分析：这类型自小家教良好，在母亲细心调教下，她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过７．５。 因此，即使她受到了激烈的刺激，也能压抑住音量，只在喉间发出连续而含糊的声音，以传达心中喜悦的效果。 备注：男生倘不把耳朵挖乾净些，恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生，大多数应该都是属於此种类型。
５．闷骚型 基本音效：『……』（没有声音，就是没有声音……） 分析：别纳闷了，是真的没有声音。 难道是喇叭坏了？哈……顾名思义，既是『闷』字，当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下： 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来，两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门，怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭，所以她必需紧闭嘴巴，以避免接吻。 备注：据统计：中国女生，至少有一半以上，都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系……
６．飙女型 基本音效：『快、快！喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析：这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了，必须自己本身要有相当足够的床第实力，才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的Ａ带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女，以前根本是不可能有这款的代志。备注：这种女孩的确是有够劲！瞧……那人已被折磨的一身憔悴……
７．受虐型 基本音效：『ＮＯ！……NO！……No！……no！……』 分析：可别报警，这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是： 一、男的身体太过於肥胖，快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长，被吓到啦…… 备注：藉此告诫普天下女孩： 千万别以为『他』越强壮，就越能保护你，尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话！！切记。切记。
８．碰撞型 基本音效：『喔……碰！喔……喔……碰！』（音色繁多，不一而足）分析：这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到，尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实，这种『碰！碰！』的声音，是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注：有偷录『床上春天组曲』雅兴者，这地方是最上上乘之选。
９．强人型 基本音效：『快！……喔……喔……快！来不及了…… 喔…… 喔……』分析：一个外表威风八面的女强人，其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到，由不得她随兴所至。一大堆事累积起来，不管她到底爱不爱做，一天二十四小时根本是不够用的，更别说花时间去享受人生情趣啦！ 备注：女强人对男人而言，实是一种严重的威胁和考验。
１０．暴君型 基本音效：『照我意思，乖乖的这样做，听到了没？』（充满魅力的声音）分析：这种类型的女人颇有主见，不肯乖乖的按照传统的方式叫床，一定要搞东搞西的，哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步，更没有一点点温柔的味道，不浪漫至极。备注：当男人碰上这种女人，常被压的死死的，连翻身机会都没。天啊！
１１．神女型 基本音效：『哦……哦……甜心，真行。哦……哦……你比他强多了……』分析：这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔，马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水，差点心脏病突发而去。 此种情形多半在ＨＯＴＥＬ、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人，往往所拥有的男人不只一个，手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注：简直厉害得不像凡人，故称神女。
１２．好奇型 基本音效：『陪人家试啦。哦…哦……好啦！不试怎知道？哦……哦……』分析：相信她，她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志，所以时常会有很多令人意外的点子。 备注：因为她太好奇了，所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。
１３．木偶型 基本音效：『喔喔……然後呢？……哦哦……再来呢？……哦……哦……』分析：这类型女孩，一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度，所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注：此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。）
